martes, 27 de septiembre de 2011

JOHN Y YOKO... NI LO ENTIENDO UN POCO...

Ayer os hemos escrito la introducción y hoy toca el argumento del tema que nos atañe LAS RELACIONES, pero ya tratado como metidos hasta las ingles en el desarrollo de las mismas y sin cortapisas, diciendo las cosas como son o como hemos visto, oído o leído por ahí que es estar dentro de las nubes de algodón o la ponzoña propias de las mismas.

Tras el flechazo inicial, o boda de conveniencia en Bombay, no nos queda otra que sentarnos frente a un espejo y darnos cuenta que no estamos solos, que ahora somos dos (como Flick y Flack) y que tendremos cuando menos que ser de la misma compañía telefónica de nuestra pareja para 'duarnos' en señal de amor... Empezar a trabajar más duro que un palote olvidado en el bolsillo de un chaquetón y que nos dará más nervios que un filete en un comedor escolar...

Queremos que la relación prospere, a pesar de todo, de que le huelan los pies, tenga un aliento fétido, de que ronque, de que se corte las uñas encima de un bol de cereales Cheerios, de que coma con la boca llena, o tenga unas faltas de ortografía que le bajarían la líbido hasta a San Francisco de Asís... Pero se supone que sentimos algo por esa persona, en mayor o menor medida... (ya nos entendemos) Al principio todo nos parece adorable, incluso encantador, incluso divertido; pero es más que eso, realmente nos da vergüenza todavía decirle a tu pareja que es más cerda que la materia prima de Oscar Mayer y más maleducada que el Coro de una cárcel femenina, dos pequeños detalles que de uno u otro modo "romperían la magia" y la "horizontalidad" con la misma...

Vamos dejando pequeños señuelos como quien no quiere la cosa, de repente le metemos unas plantillas devorolor zapatillas sin que se de cuenta, o apoyamos discretamente un frasco de tres litros de Listerine Mentol encima de su mesilla de noche, o si somos pudientes le pagamos una sesión de chapa y pintura en un SPA-tunning... Se llama prepara un coche de segunda mano para que parezca recién salido de fábrica (no se deben reconstruir partes corporales rollo La Celestina, bajo ningún concepto)

Aún vamos a tientas, aunque en realidad aunque llevemos los años que llevemos de relación, siempre hay un "a tientas" acechando, a no ser que seamos los amantes de Teruel, tonta ella, tonto él; tendremos muchas cosas en común, los dos tenemos 5 sentidos (obviemos gente como Kyle XY o Smallvile) y eso hay que explorarlo, pero también tendremos muchas cosas que no son en común (gustos, actitudes, formas de ser, música, luces, cámara, acción...)  Y ahí está nuestra pericia de encajarnos, y eso para todos no es bastante fácil porque para eso somos corporalmente ergonómicos... Y es algo que sí que hará común lo nuestro...

En la relaciones hay amor, o cariño, o secuestro y síndrome de Estocolmo en Austria, o amo esclavo, o mira, qué coño, cada uno hace lo que puede para tener a alguien cerca, que normalmente no es sólo una persona, nos gusta la variedad, así que seguro que nos embarcamos en varias a lo largo de nuestra vida, a cada cual mejor o peor pero que llega un momento que aunque digamos que no cometeremos los mismos errores... El bol de Cheerios está ahí delante, y un cortauñas y la situación es muuuuuuy tentadora...

Mantienen unidas nuestras relaciones los amigos, la rutina, el llevar metidos en ella demasiados años y no saber salir porque estamos encerrados rollo The Cube, y aunque hagan o hagamos hijaputeces, cómo vamos a echar por tierra y 'entenderaaa aaaaaaaasenunsolomomentoquesignificanlosañosdeamoooor' (Miguel Bosé con peluca rubia) tantísimo tiempo y vernos solos y abandonados de la vida... con una hucha de Domund...

Sólo sabemos que las relaciones son muy fáciles y que los que las hacemos complicadas somos nosotros porque la mente es muy puta, y de lo puta que es (con respeto a las meretrices) le gusta joder (por dinero si te lías con un empresario...) y dicen que las relaciones en la distancia son lo mejor, pero nosotros decimos que no, que simplemente... duelen pero no matan... (como las hemorroides)

Somos como la Bella Easo y el Príncipe de Bekelaer, mantenemos una relación estupenda y muy dulce, hidratos de carbono, mentiras y cintas de vídeo... así somos Platino y tú...

lunes, 26 de septiembre de 2011

POR FA AMOR FA...

Hoy, tras todos los controvertidos temas vertidos, libados, usurpados, robados (Maná ya tendría dos canciones) o hurtados (como las hermanas aquellas que tocaban la campana en el undostres), nos vamos a sincerar en algo que es muy íntimo y personal y que a la vez os sonará como al patiodemicasaesparticular porque cada uno de nosotros, vosotros, lo vive como puede o como le dejan, siendo así algo que si no se está dentro no se puede hablar (como pasa con el Dragon Khan) y una de tres:  o gritas, o vomitas, o disfrutas pero sabes que al salir va a haber foto del suceso...


El tema de hoy os guste o no, os interese más o menos es EL PRINCIPIO DE UNA RELACIÓN, ¿Hemos oído algo por el fondo? Sí, vosotros dos, dejad las lenguas quietas y a leer que son dos días... Las relaciones son eso donde te metes sin querer queriendo y que luego son tan adictivas que 'se' cuestan de sacar, algo así como si encuentras a 30 euros unos zapatos de 500 y que aunque te queden dos tallas menos piensas... Bueno, ya cederán..., y caminas, juanete que palpita, como si a memorias de una Geisha le hubiese hecho la pedicura el de Bricomanía con una sierra de calar Bosch después de hacer el cercado de una finca...


Primer caso, os conocéis indenait, quizá en un local de esos que tienen muchos leds, papel pintado y camareros sin botón alguno en la camisa... que eso siempre gusta. La última canción de Rihanna hace que sea la oportunidad de arrimar "cebollón que lleváis", o esperar a que cierre el local y acercarse con cara de ¿Dónde sigue la "fiesta"? puede ser que el alcohol haya hecho mella y entendáis "siesta" así que os vais a algún sitio como para hablar, pero hablar en el diccionario español-garrafón garrafón-español significa follar... Y al tema, creéis que estáis dando lo mejor de vosotros mismos pero las lamparitas de las mesillas y la poca capacidad psicomotriz (no chavales, hoy no colorearíais por dentro de las líneas) hacen que sea cuando menos apasionado para una Cabbage Patch Kid, porque incluso hemos intentado conectar el I-pod y se ha puesto a sonar 'El Chiringuito' rompiendo un poco el momento...


Segundo caso, os conocéis de toda la vida, habéis jugado a eso de me enseñas la colita que yo te enseño la almejita (coño, no se ve nada... pues haber elegido muerte), fuisteis a 'cumples',  habéis crecido en una pandilla donde el acné, las gafas de metal, la ortodoncia 'neverendingstory' y el corte de pelo que os hacía Aurorita, en la peluquería clandestina del primer piso del edificio, aconsejada por vuestras madres (corta de aquí, déjale allí, ponle así) que si vuestra progenitora tuviese en aquel momento paleta y pincel no os podría dejar más cuadro aún de lo que ibais... La ropa del C&A y las carpetas forradas de papel de regalo o con pegatinas sudadas de Levis Strauss, las conversaciones sobre música o sobre otras chicas y chicos aún más buenorros que vosotros, hicieron que nunca hubiese el chispazo hasta aquella primera acampada, tras fumar 17 porros, como todo el mundo estaba jadeando, pues por qué no torpemente hacer jadear la tienda también, a pesar de todo... Como diría Juanes Is time to change...


Tercer caso, llegasteis desaforados a la universidad, estudiando en Badajoz no había límites ni restricciones, nadie que pusiese trabas de por medio a que os enrollaseis con todo lo que se movía, y si no se movía pues lo agitabais y os enrollabais también... Daba igual la belleza, la condición, el estatus, la raza, la especie animal, las enfermedades de transmisión sexual, la pastilla del día después... Las hormonas hablaban más que nuestro profesor de biomecánica, no nos importaba nada, hasta que empezamos a repetir una y otra vez con la misma persona, que se quedaba a desayunar, que te esperaba con una barra de pan calentita, que aunque fuese más guapa o más fea por las mañanas te hacía la cama, que no molestaba si le decías tiende la colada mientras hacíamos un solitario... porque aunque estuviésemos pasando de todo, a la otra persona pues como que le gustábamos y siempre estaba para lo que nos apeteciese, y ya se sabe que cuando amanece apetece...


Cuarto y último caso, conocíamos alguien por intenet, todos recordamos el IRC y aquellos emoticonos rudimentarios, que pasaron al msn, luego al skype, luego al guasap; realmente no sabíamos de donde eran ni dejaban de ser pero nos pasábamos horas metiendo monedas de 100 pts. en aquel maquinucho para hablar horas y horas de cosas y más cosas y aún más cosas sin saber que del otro lado del chat a lo mejor estaba el ama de llaves de Rebeca o el estrangulador de Boston, nosotros nos ilusionábamos y muy pocas veces nos veíamos hasta los intríngulis con las web cam... ¿Qué mas nos daba que fuese Sudamérica o Murcia?, si lo que más nos molaba eran los saltos espaciotemporales de la cámara que parecía la primera película de los hermanos Lumiere... Llegaron después páginas como Meetic, chats especializados en sadomaso o papiroflexia, llegaron los chats bollo o marica, (sí, sí, llevo falda escocesa y speedo 'freire' a qué te pongo?)


Con estos cuatro caso ilustramos como puede empezar una relación, el flash, el flechazo, el amigos-amantes-cari-churri-chati... El empezar a pensar en esa persona y que se nos vaya todo en esa sensación y todo tenga más corazones que el arcoiris de los osos amorosos, y los regalos de amor, flores, bombones, joyas viceroy fashion, fotos en fotomatones con marcos de Hello Kitty, y la primera vez que te dices esas palabras que a lo mejor no sientes pero que se deben decir para sellar y franquear  (TE QUIERO, o la moderna T QuIeRo <3 <3 <3)  que significa follar como un conejos y que nos vea todo el mundo y que sepan que no somos unos marginados sociales que no tenemos donde caernos muertos y moriremos solos leyendo libros escritos por gente a la que no le pasa lo mismo, pero que tratan de consolarnos con títulos como 'Tú te quieres', 'Aprende a ver hacia fuera de hoyo' o 'Patoaventuras'... Y jugando a los Sims con la única intención de que se metan en la cama a hacer ñaca ñaca...


Todo esto que os contamos es la primera parte de una segunda que está por llegar que será LA RELACIÓN y una tercera parte que será EL FIN DE LA RELACIÓN...


Con la miel en los labios, y con lo capitular de estas nuevas entradas al blog os dejamos, para que sigáis enganchados a esta saga que nuuunca acaba...


Hace ya tiempo nos conocimos, entre el primer, el segundo y el tercer caso, incluso con partes del cuarto... así somos de usurpadores... Por eso sabemos de lo que hablamos... Platino y Tú rezumamos...



viernes, 23 de septiembre de 2011

SOLO... LE PIDO A DOOOOOOS...

Por fin es viernes pensamos todos y sobre todo nosotros que tenemos los dedos que ya no nos caben en el teclado tras días y días de tecleo textual y a toda velocidad acerca de temas con más substancia que chupar una pastilla de Avecrem como si fuese un Sugus...

'suavementebesaméquequierosentirtuslabiosbesándomeotravez'...

Un día más, previo a un fin de semana donde os dejamos un respiro, y que nos tomamos como de meditación para retomar con fuerza la semana que viene en un tono diferente a esta, porque parece desde fuera que estamos perdiendo más fuerza que las botellas de dos litros de refresco olvidadas en las neveras de un día para otro, pero que aún así nos bebemos como si fuesen Tang...

Hoy trataremos un tema que a todos nos pasa pero que a muchos de nosotros nos pasa desapercibido LOS ACTOS INDIVIDUALES QUE PUEDEN SER EN GRUPO (With or Without you como diría U2 llutú).
Sí no os hagáis los sorprendidos, nos referimos a esas cosas que podemos hacer perfectamente solos, o que necesitamos más gente para poder desarrollarlas... Aunque a veces estos límites se diluyen haciendo que las cosas sean igual para nosotros... bien si somos monjes cartujos, bien estemos con el orfeón Donostiarra...

Lo íntimo, no todo, en general nos gusta hacerlo solos... Sí, cagar por ejemplo... pero si estamos cagando u cualquier otra cosa siempre tendemos a pensar sentados en la taza de porcelana (esperemos que sea el váter) cuánta gente en el mundo estará haciendo lo mismo en ese mismo instante, por lo tanto tenemos un pensamiento colectivo, por lo tanto es como política pero de excrección... Solos nos cepillamos los dientes, a no ser que tengamos artrosis y no podamos sujetar el cepillo, aún así hay un artilugio que lo fija a la pared y lo podemos hacer nosotros mismos tan sólo moviendo la cabeza de un lado a otro... Solos rezamos, a no ser que estemos en la Meca y compartamos sudor entre alfombras persas con otros miles de gentes y sudores varios... (bueno lo de rezar sabemos que para muchos de nosotros es hacer playback en las bodas, pero eso es otro caso, y que sólo sabemos el "jesusitodemividaeresniñocomoyo", y eso no sirve en una catástrofe natural, donde estamos atrapados con un grupo de excursionistas... ya no estamos solos, a los que nos terminaremos comiendo tarde o temprano...)

Se dice que la masturbación también es individual, pero el juego de la galleta confirmó que no... Y que el sexo, tanto sea grupal como en pareja, puede ser individual si nos corremos antes que el resto y nos quedamos tan panchos como diciendo... Vosotros seguid a lo vuestro, que yo ya me he saciado individualmente... Cantar en la ducha es individual, a no ser que nos duche nuestro padre (horror) y hagáis duets rollo Frank y Nancy Sinatra o Ríos de Gloria... usando la cebolla como micrófono y dejando todo como en un concurso de camisetas mojadas pero sin camisetas...

Los deportes son grupales, la mayoría de ellos, a no ser que seamos tan frikis en nuestro colegio público que juguemos al polo o al lacrosse, incluso al cricket y la gente nos mire mal y nos llame pijos y maricones y tengamos que jugar solos... con nuestras pelotillas... mientras ellos juegan al brilé... El twister es de grupo, como juguéis solos ¿contra quien arrimáis cebolleta? Bailar pegados es bailar, bailar solos es Fama a bailar...  Pedir en la calle es un acto de soledad, hacen falta muchas faltas de ortografía... si convencéis a otro para que pase la gorra ya no estáis solos, o si todo vuestro grupo de panderetas se atreve pues mejor, y ya la ostia es si todo el grupo de panderetas se disfraza de los Power Rangers se pone en Las Ramblas muy quietos y sólo tocan la muiñeira de Chantada cuando algún guiri echa una moneda... (qué bella estampa)

No te puedes comer una mariscada tú solo, no por el disfrute, si no por lo de pagar a escote... No te puedes casar tú sólo, sólo las monjas que se casan con Dios. Irte de compras tú solo es perder totalmente la idea espaciotemporal y no tener ningún tipo de criterio objetivo; vivir solo, que a tantos gusta, quiere decir limpiar tu propia mierda y no alternar las semanas y en la semana que le toca al otro aprovechar para manchar lo máximo posible (pura maniobra) Ir al cine solo es no tener con quien comentar la película y quedarte tres días pensando en los Hermanos Cohen y en que tipo de substancias consumen... Montar en bicicleta, porque nadie tiene cojones de guardar un tándem... Vestirse solo, porque pocos somos Anne Hathaway en Princesa por sorpresa... Mear solo porque aún no tenemos que llevar sonda, aunque todo llegará, un cumpleaños completamente solo o unas Navidades y que nos tengamos que comprar nuestros propios regalos y soplar nuestro propio matasuegras y comernos una bandeja entera de polvorones sin que nadie se ría cuando decimos 'pamplona'...

Nos estamos poniendo melancólicos, pero cualquiera de estas cosas que podemos hacer solos nos encanta hacerlas en común, como llamar por teléfono mientras estamos haciendo nuestras necesidades, poner el Skype, grabarnos en vídeo rollo Retratos de una obsesión, aunque estemos en una isla desierta no estamos solos porque tenemos a Jorge Javier (sí, la verdad, en ese caso es mejor estar con una pelota de rugby)

Nunca es mejor solos que mal acompañados... Porque las malas compañías son la sal de la vida...

Platino y Tú no estamos solos, nos lo hacemos mutuamente, porque aunque un Platino de los dos lo esté, siempre está Tú...

jueves, 22 de septiembre de 2011

CLAS & CO

Por fin hemos recibido en nuestras oficinas centrales una paloma mensajera (coja, como todas las palomas) con una petición que nos llega desde Ourense de nuestro amigo Miguel (M. P. para los amigos, pero no mencionaremos su nombre real, Michi Panero, para mantenerlo en el anonimato... Tanto felino... como panadero...) Por fín tenemos un tema... Un tema a desarrollar ajeno a nosotros, pero que dará respuestas concretas a lo que por esta paloma (cucurrucucú) nos ha llegado, muchos de vosotros podríais hacer lo mismo y no os atrevéis por miedo a que con lo que escribamos os toquemos las fibras y lo que no lo son... Entiéndase este párrafo de introducción como... ¡¡¡Coño, a pedir más, y a darnos más ideas que estamos corkis ya!!!

El tema sugerido y que hoy desarrollaremos ampliamente es LO CLÁSICO... Lo clásico no entendido como un cuarteto de cuerda de Mozart en SI bemol, ni en como iba vestido nuestro profesor de Lengua Castellana, lo clásico es lo típico... lo que pasa sin darnos cuenta porque como son cosas de toda la vida pues ni nos paramos a innovar porque por el mero hecho de ser clásicas se transmiten de generación, y degeneración, en generación por los genes, y como somos habitantes del planeta tierra pues son patrones que se repiten en todos y cada uno de nosotros... Sin ni tan siquiera poder hacerlo de otro modo...

Empezaremos por las cosas básicas... El Quijote es un clásico, y que por casa tengamos seis u ocho Biblias , jamás abiertas,  y tres diccionarios de Latín con chuletas, también lo es; las chuletas son un clásico, las hagamos a mano o cuando tuvimos Wordperfect por ordenador en letra 6... Un clásico es dejar la primera hoja de las libretas sin escribir (cosa que nunca se entenderá) Cuando éramos pequeños sacábamos nuestra vena creativa y dibujábamos una portada!!! ¿¿Pero no nos dábamos cuenta que la portada era el cartón granate y ahí es imposible dibujar?? Clásicos son los forros Diana que se le ponían a los libros y como eran tamaños stándar pues siempre quedaban grandes porque nuestras madres odiaban el forro de pegar porque quedaban burbujitas, clásico también era pinchar con un alfiler las burbujitas y frotar para que quedasen lisas...

Clásico es el cocido de los domingos, los huevos fritos con patatas, el bocadillo de lomo con queso, el melocotón y la piña en almíbar, los yogures naturales (esaboríos pero siempre presentes), las tabletas Nestle, la Nocilla (siempre comimos antes la blanca dejando la otra para el resto), el pan Bimbo, la tortilla de patatas (sea cual sea su índole) y en papel Albal (otro clásico), el helado de corte (que nunca entendimos como pega la fresa entre los otros dos sabores y el barquillo de cartulina) Clásicas son las gominolas de la banana, los corazones sabor melocotón y las regalices rojas estriadillas, incluso los melones (eso siempre es un básico)... Clásica es la tarta de todos los cumpleaños de galleta mala, la más mala mala, con natilla y chocolate, la sopa de fideos (o consomé 'desdequellegasteyanovibocantandohey'), la ensaladilla rusa adornada con pimiento morrón (creo que es la primera vez que escribimos la palabra morrón, La isla del Doctor Morrón) y los mejillones en escabeche (bola verde y pelos incluidos)...

Ya vais entrando en el mundo de lo clásico tan sólo por ítems sencillos (conquistados por el estómago, algo clásico), como solemos hacer para luego complicar los símiles y que todo se haga algo sólo para expertos en la materia 'platineraytú'... Clásico es que hayamos visto íntegra la primera edición de Gran Hermano, que sin querer o queriendo nos hayamos tragado algún capítulo de Cuéntame o de CSI (Las Vegas, NY, Miami, Arkansas, Wisconsin, Ohio...) alguno de ellos hemos visto porque hay Grishoms para todos los gustos... Y hasta hemos visto La 2 en más de una ocasión... Clásico es que hayamos leído la QUO o la Muy Interesante o la Fotogramas en algún viaje; curiosos de los misterios del ser humano... y a la vez que si cae en nuestras manos un YoDona la veamos desdeñosos, pero lo hacemos... Clásico es que queramos todo cuanto invento Mac haya...

Clásico es que siempre pidamos caña, nos apetezca o no, o una Coca-cola porque la campaña de marketing viene de muy atrás y parece que nos refresca pero luego nos da más sed, es clásico que empecemos bebiendo whiski o ron del Día o del Hacendado, para luego ya de mayores nos pasemos a los clásicos Brugal o White Label... Clásico es beber agua del grifo de casa de la abuela, porque no tiene garrafas de agua mineral, aunque el agua de su grifo tenga más cloro que una piscina olímpica... y parezca que estamos bebiendo horchata... Clásico es rascar lo pegado, ya sea de un flan, que de una paellera, que de una olla de huevos escalfados... aunque nos hayan dicho que lo quemado produce cáncer ¿cáncer de qué, de fondo raspado...?

Clásicas son las sudaderas de Pull&Bear que nos negamos a tirar, las camisetas con mensaje que nos negamos a tirar, sobre todo las publicitarias "para dormir" ejemmm... Clásicas son las mil pulseras, que no son pulseras si no entradas, de los 45 festivales que hemos ido en nuestra vida y que lucimos como si fuésemos Paulina Rubio, clásico es el jersey que todos tenemos y que no usamos porque nos pica, clásico que nos piquen los jerseis... clásico es que tengamos todos los calcetines desparejados y tengamos prendas de la suerte (como si fuese a aparecer un leprechaun con una olla de oro) clásico es que nos cueste tanto cambiar las sábanas de la cama, aunque esté la cara de Cristo en ellas, y clásicos son los pelos en el baño haciendo alfombra riza, y los botes de gel a medio usar o vacíos, como el exprimir la pasta de dientes por el centro siempre y que el espejo esté con esas motillas blancas de cepillarnos mirándonos a los ojos...

En fin, parte por parte hemos revisado lo clásico, que a la vez está a la orden del día... Somos clásicos, animales de costumbres, acostumbrados... quedan muchas cosas en el tintero aunque lo clásico es que escribamos con boli Bic azul... Pero hemos dado buena cuenta de unas cuantas cosas de una lista interminable de cosas que por clásicas son inercia, y la inercia es clásica, como el hilo negro...

Os creéis que somos el colmo de la modernidad... Pero aunque no lo sepáis el blog es un clásico,  lo escribimos desde un IBM Aptiva con la pantalla negra y las letras verdes y en MS2 de diskette blando... Lo único blando que tenemos Platino y Tú...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

IF WE WANNA BE FRIEEEEEEEEEEEEENDS...

Tras estos dos impases que hemos tenido en la ya dilatada carrera bloguera que nos inunda, hemos vuelto a las andadas dado que estáis ávidos de nueva información que abarrote y obture vuestros sentidos dormidos antes del primer café de la mañana, eso os pasa por desayunar con Eko y con ese saborcillo a paca de paja que queda en la boca después del primer sorbo... Por no hablar de la empachifa de galletas María Fontaneda que os embutís, por supuesto partidas a la mitad como haciendo mas bulto, y que ingerís como si los carbohidratos fuesen a desaparecer de la faz de la tierra de un momento a otro...

El tema de hoy es algo que nos toca muy de cerca a todos, o a casi todos... pues hay gente que pasa de esas mierdas y prefiere estar metido en un monasterio budista o vudú (que es lo mismo pero con una Bratz y una caja de alfileres) pero que en general no es habitual... A nosotros nos gusta estar rodeados de ellos, por todas partes, e incluso buscar nuevos si éstos no circundan (que no quiere decir que nos vayan a hacer la fimosis judía... la 'brit mila' que suena como dos personajes de Mujeres Desesperadas, que lo estarían si nos acostásemos con ellas y no pudiésemos consumar por la piel aprisionada de nuestra pilila)

En fin... el tema que trataremos hoy, denso, clásico pero a la vez moderno es LOS AMIGOS... Ya reza la frase 'madre no hay más que una pero amigos tengo a centenares'... Porque no sabemos, en muchos casos, diferenciar amigo de conocido, de compañero de bocatería, de trapi, de vecino metemano, de vendedora del pan que nos conoce por nuestro nombre...

Nos encantaban las palmadas a toda velocidad de la canción de aquella serie donde eran vecinos y se sentaban en sofás destartalados del Central Perk... Queríamos ser aquella pandilla... Y meternos en la fuente con paraguas...

Los amigos son una raza en sí, no manada, porque nos viene de diferentes puntos cardinales y como todos sabemos es muy difícil juntarlos a todos en tu mismo cumpleaños sin que se maten a ostia limpia, o lo que es peor, nadie baile con nadie hasta que el alcohol u otros... hagan sus efectos y todo el mundo se haga amiguísimo, incluso tu pareja con la pareja de otro y desaparezcan en medio de efluvios y flujos; todo esto, si no tenemos una pandilla propensa a desnudarse en cualquier momento, solícita siempre a orgías romanas y a beber cerveza en zapatos ajenos, que de todo hay... Las películas han echo mucho daño, y no... no a todos nos gusta que se corran en nuestra cara, aunque lo hayáis visto mil veces...

Todos tenemos a nuestros amigos de toda la vida, con los que hemos crecido y nos han crecido los pelos, con los que tuvimos nuestro primer onetoucheasy prepago de Amena y nos llamábamos entusiasmados, amigos con los que nos compramos la primera botella de Malibú, con los que hicimos la primera acampada en la cual hicimos cosas que juramos que nunca más hablaríamos hasta que nos emborrachamos en sus bodas y destapamos la caja de los truenos (porque era algo que llevábamos dentro y que hace que nos sintamos incluso despechados), amigos a los que le contamos todo lo que nos pasaba punto por punto, incluso con varios puntos de sutura, con los que aunque estuviesen en Boston y nosotros en California (o Californication) manteníamos una relación estrecha, pero estos mismos amigos por los que hubiésemos hecho una trasfusión de sangre con dos pajitas del Burguer King son con los que un día nos enfadamos por una gilipollez, de las de has perdido las llaves y atomarporculo no nos volvemos a hablar en la puta vida, aún sigamos compartiendo piso, e incluso literas en la misma celda...

Con los amigos la vida pasa rápido, hacemos de todo... lo legal y lo ilegal y registramos cada momento en nuestra mente pero de un modo inconsciente, al mismo tiempo las copas nos van borrando los recuerdos y llega un día que no nos acordamos ni como se llaman y los llamamos 'tío-tía', y eso que hasta nos sabíamos su DNI de memoria para cubrir los billetes de Ryanair para viajar a otros países para emborracharnos juntos... Nosotros que nos duchábamos juntos sin ningún tipo de tensión sexual en festivales bajo agua helada, porque entre amigos ya se sabe... No pasa nada hasta que pasa...

A un amigo nunca lo veremos como una presa sexual, ya puede estar maciz@ como un bloque de granito, ya puede ser la Halle Berry de su vecindario, como los conocemos de todos los modos posibles no vemos más allá, sólo que coman la máxima cantidad de churrasco posible, que para eso hemos comprado 25 kilos de carne para la churrascada... Y con esos amigos, vienen otros amigos satélites, estos son los mejores, porque al principio los miras con desconfianza y luego te caen incluso mejor, mucho mejor..., que tu amigo que los trajo, intercambiáis teléfonos y en la próxima quedada de tu amigo dices ¿quíén era, perdona?, ahí es donde empieza la reconversión de amigos...

El caso siguiente es cuando vamos creciendo poco a poco y la pandilla se va contaminando de seres que denominamos como 'los churris' de nuestros amigos, de principio es imposible que nos caigan bien y están bajo una contínua observación y análisis y si los pillas solos por banda dices aquello de 'trátalo bien o me voy a tu casa con un bate de baseball y te parto las piernas, entiendes?' lo que hace que se cree una tensión extraña hasta que llega el alcohol y terminamos bailando el reaggeton con todos y cada uno de los churris dejando de lado completamente a los nuestros propios...

Y ya el último caso es cuando te haces mayor, mayor y ya en vez de churrascada quedas en restaurante, y en vez de vasos de tubo son copas de balón (ya todos bebéis gin-tonic) en ese momento has ido a la mayor parte de la boda de tus amigos (muy explotado por Hollywood, a la fuga, griega o de tu mejor amigo) y las conversaciones versan acerca de los niños, los pisos o chalets, el trabajo y tú sigues siendo un mindundi, aún no vistes de Massimo Dutti y notas que tu pandilla ha crecido, ya no sois los Goonies, y eres demasiado mayor como para volver a formar una pandilla nueva, pues la gente que está en el mercado o frecuenta bares de carretera o están en grupos de autoayuda... Así que escuchas con atención y recuerdas todas las cosas que has vivido con esas gentes, que por lo general han engordado varios kilos y perdido varios pelos pero que siguen bebiendo como entonces, sin importar el qué y el cuándo para eso son tus amigos... y a tí te encontré en la calle...

Los Manolos cantaban "amigos para siempre, amics del alma, be my friend..." y todo puede ser...

Platino y tú somos amigos... Con derecho a roce, a roce basmati y a roce con bogamante, pero amigos al fin y al cabo... y de cabo a rabo...

martes, 20 de septiembre de 2011

HISTOIRE D'A

Sé que os ha gustado nuestro post de ayer porque fue muy fácil de leer, sois una generación acostumbrada ya al Truiters (que estamos hasta el coño de no saber usarlo, y que nuestra prima ponga si hasta en su sopa tiene fideos o estrellitas) y que nosotros escribimos como se debe escribir, somos amantes de la longitud en toda la amplitud de la palabra, y que lo que ayer habéis visto ayer, ha sido flor de un día... Volvemos a ser los de siempre y si no os gustan nuestros tochos pues leeros sólo los los títulos o en diagonal como en un día dijimos...

Todos y cada uno de los enredos filosóficos que creamos tendrán un impas hoy, que os contaremos un cuento, un cuento del que podríamos ser protagonistas nosotros o vosotros, incluso empatizar y creer ser nosotros mismos los que lo protagonizamos y entrar luego en una espiral de doble personalidad extraña y hacer algo rollo El ataque de los clones, pero es una historia amable y entrenida que tiene como protagonista a, llamemosla A. (si fuese O. sería un chico, aunque ni os acordéis de los géneros y los números)

A. es la OSTIA.

Es un cuento breve pero conciso... Hace o deja de hacer lo que le sale del coño, y siendolo, nadie podría dejar de amarla ni tan sólo un segundo... Desde el zapato de tacón  hasta la punta del pelo...

Con esto hemos dicho todo. Todos querríamos ser A. porque todos queremos ser la ostia!

Platino y Tú es A. y es O. Es al mismo tiempo todo, pero no tan ostia como la ostia... ¿lo hemos dicho?

lunes, 19 de septiembre de 2011

!!!

CACA

(así de sintéticos STOP decís que los textos del blog son muy largos STOP esta palabra hace mucha gracia a todo el mundo y es corta STOP platino y tú STOP)

viernes, 16 de septiembre de 2011

SÍ... CARIÑO... SON LOS PADRES...

Cada día al despertar, más o menos como deslegañador (suena a luchador de WWF), utilizamos estos párrafos para abriros una ventana, de doble ventanal, al mundo y contaros cosas para que os mantengáis despiertos y os deis cuenta que todo es como parece y que nos perdemos en lo grande sin fijarnos en los pequeños detalles (vaale... ayer vimos una película de la extinta Meg Ryan y nos gustó la frase...)

Hay muchas cosas por las que dar gracias, anglicanos o protestantes, incluso las misas gospel de Sister Act 2 daban continuamente las gracias cantando y bailando más que Juana de Arco chorreando gasolina, a ritmo de la famosa Oh happy day! (todos la estamos coreando en nuestras cabezas) o Bless your father, my Lord... A lo que por ahí empezamos, todos tenemos un padre que es Dios y una madre que es la Virgen (que no es que sea la ostia nuestro padre y nuestra madre la reostia) Veis, ya estamos blafemando, nos encanta hacerlo..., pero así se introduce nuestro tema de hoy LOS PADRES.

Obviando ya el 'padrenuestroqueestasenloscielos' y el 'avemaríacuandoserásmía', todos hemos sido engendrados por un hombre y una mujer (ahora empieza a sonar la canción de Erase una vez la vida y nos trasportamos a 5º de EGB y la semilla y su puta madre...) No, todos nacemos de un polvo, quizá alguno de nosotros de una violación en un descampado o somos el primer bebé invitro, pero lo normal es que hayamos nacido de un kiki (palabra muy apropiada porque hay a gente que le suena a animal o fruta Australiana) da igual donde, si en un Simca 1000 o en una cama con el techo de espejos, da igual si fue de penalti o tras quince años de matrimonio, da igual que seamos hijos de algún repartidor o que queramos hacernos la prueba del ADN para demostrar que somos hijos de Julio Iglesias o el Cordobés o de Belinda Washington...

Todos tenemos, o tuvimos, dos padres. La reflexión de hoy no excluye a los huérfanos de la guerra del Vietnam, los adoptados camboyanos, los hijos metidos en cestas a la puerta de un convento, a los abducidos por Mudler y Skally, ni a los hijos de puta... Gracias a Dios (estoy hablando más de Dios que PopularTV) tenemos algo o alguien que son nuestros progenitores... De pequeños está bien porque aunque trabajen se desviven por nosotros y por nuestras actividades paraescolares, cualquier mierda de barro que hagamos les parecerá monísima, nos obligan a comernos los famosos callos que hace la abuela, que como casi no ve no les quita los pelos del todo, nos compran ropa de más o menos gusto y nos pasean orgullosos como diciendo "sí, tengo semen y óvulos, no como tú frígida estéril"... Vamos creciendo y van cambiando tornas y normas y las notas hacen que no nos dejen movernos de nuestras habitaciones, probamos alcohol y porros que nos gustan más que las tartas de moka que nos compran para nuestros cumpleaños, donde hay más mediasnoches de chorizo que regalos e incluso dejamos de hablarles, les vituperamos y nos damos la licencia de darles portazos...

Llega la época de la universidad y la división de opiniones sobre nuestro futuro profesional, y nuestros padres están allí para obligarnos a hacer una carrera (si no nos hemos quedado embarazados todavía o no estamos haciendo un módulo de peluquería) porque para eso ellos pagan, y pagarán nuestros 8 años de una carrera de 3 en otra ciudad con un piso que te cagas, que se usa para todo tipo de actividades no lectivas, y una habitación donde hay más fluidos que apuntes... (suerte que nuestros padres no trabajan en CSI Las Vegas) Tal que pronto se acaba esa dorada época universitaria (no nos entretenemos más en este tema, porque se tratará más adelante) nos toca la vuelta a casa; no así en casos excepcionales de estos que los contratan a mitad de carrera (nunca entenderemos qué tipo de contorsiones tuvieron que hacer para conseguirlo) o que consiguen empleo nada más poner un pie en el mercado laboral y pueden directamente emanciparse o encontrar por chat una pareja en Guatemala y largarse en busca del reeencuentro del amor...

A los que no nos pasa eso volvemos a nuestra cárcel familiar... Sin un duro, intentando hacer incursiones en el mundo de la hostelería, del pequeño o gran comercio... si no hay más cuenta bancaria paterna para hacer masters o prácticas extranjeras (el nombre lo dice todo) que prolongarán un poco más nuestro espejismo de vida universitaria... Si no lo que nos toca es volver a las cuatro paredes que están todavía tal cual cuando teníamos 17 años, la habitación barco, con la estantería con la colección de libros del Barco de Vapor, y el barco metido en la botella de cristal... O en otros casos la habitación de colcha (sí aquellas cosas que habían antes de los nórdicos, no esos que nos tiramos en Escandinavia, si no los edredones) rosa de raso, nuestra colección de barbies con el pelo como un estropajo de peinarlas o en trasquilones, pero en exposición igualmente y nuestro poster de Rick Owen...

Al volver a casa nos damos cuenta lo fácil que es ganar kilos, engancharse a series y tener que pedir dinero hasta para cagar un pedo fuera de casa, y vuelve la paga semanal, y en muchos casos tener que llegar a casa a una hora tempestiva, a no ser que le hagamos a nuestros padres el truco Madelein Mcan

No vamos a hablar de los complejos de Edipo y de Electra, no entraremos en complejos, nos gusta más el de Príapo... Y aún encima el Ratoncito Pérez, Papá Noel y Los Reyes Magos son los padres... todo copado lo tienen...

Aún no lo somos..., comeremos huevos pero mientras no fertilicemos y tengamos hijos PLATINO Y TÚ también somos padres de algo... Del blog y cada día está más malcriado...

jueves, 15 de septiembre de 2011

TE LO DIGO EN SERIE...

Cualquiera de nosotros dos, además de ser muy leídos, pues guardamos como fascículos todos y cada uno de los folletos de los supermercados y las YoDonas que vamos encuadernando en tapas de piel (nunca se sabe cuando esa sabiduría se podrá transmitir a nuestras proles) No nos miréis raro que todos habéis coleccionado tanto el Atlas del País como la CitizenK, como las chancletas de cartón y pareos que regala año tras año la Marie Claire, aún incluso si no nos sirven ... Somos gente visual, que vemos cine de ese que echan en canales regionales entremedio de las pitonisas y que son unas películas que ni en el videoclub del barrio, el de la señora de los gatos que sólo tiene laserdisc, las tienen catalogadas...

Pero también somos unos bloggers televisivos, ya no por nuestra increíble fotogenia innata, si no que pasamos horas con la televisión de fondo en nuestros quehaceres diarios, o en las noches donde nos tragamos todo (lo que sale por la tele, cualquier carbohidrato y cuando se tercia cualquier otra cosa...) Ya sabemos todos todos que "siselotragaesquetequiere"... Y así seguimos existiendo y alimentando nuestro imaginario propio, ahora ya ajeno, para poder regalaros cada día un poco más de nosotros mismos sin que importe del todo de que hablemos porque somos personas curiosas, y rebuscar en el fondo siempre nos ha gustado, tratando de daros temas de conversación en vuestros huecos de vidas laborales o en el ocio vespertino...

Hoy el tema que vamos a tratar es LA FICCIÓN NACIONAL, sí, que sois muy crédulos, y no tiene nada que ver con la internacional, para empezar por un factor que seguro se os haya pasado desapercibido... "el presupuesto"... Esto se nota en las series que producen los diferentes canales, que con la crisis se van asemejando cada vez más... y que como hacemos muchos de nosotros durante el mensaje del Rey de caaaada navidad cambiamos de un canal a otro comprobando las diferencias en la saturación de color y el volumen, y es cuando realmente nos atrae más, algo con mucho colorinchi como Telecinco frente a tonos menos saturados como los de La 2...

Otra cosa a tener en cuenta, nos gusten más o menos las series nacionales, algún día hablaremos de las autonómicas, es el uso indiscriminado del cartón piedra... Qué piensan, que un artista fallero nos transportará a una época medieval o a una cueva bandolera o hispánica, que no nos damos cuenta que los actores casi no pueden abrir o cerrar las puertas de los sets sin que tiemble toda la pared, que ni tan siquiera es de pladur, en Amar en tiempos revueltos... ¿Cómo pretenden hacernos creer que Aida vive en una barriada si sólo vemos tres establecimientos y una reja pintada con spray? y todos esos vídeos de entremedio de la ciudad de noche con los coches a toda velocidad que nos meten entre plano interior y plano interior... ¿No sería mejor que no intentasen engañarnos y lo hiciesen todo rollo Hostal royal Manzanares? Donde todo clamaba que era decorado puro y duro, incluso la propia Lina Morgan, y que no había mucho más que pensar...

La gente de la ficción ya no se permite ir a Cornejo (almacén madrileño que alquila todo tipo de vestuario de ficción, hasta las bragas de Napoleón, pero donde ya no hay presupuesto para tal) así que en diferentes series vemos equipos de vestuario que se desgajan los dedos intentando hacer exactamente los mismos trapos de la época pero en versión poliéster... que bajo las cámaras brillan y parecen recién confeccionados en un taller de Bazar Chino Medieval, que por supuesto ya estaban en funcionamiento... El las actuales o semi-actuales, la ropa grita ¿es posible que te pueda poner más desfavorecida de lo que ya eres al natural? y parecen que rescatan prendas que están en las estanterías desde que Martes y Trece hacían los sketches... O incluso hay series que intentan que vayan a la última cubriendo a sus protagonistas de Bimba&Lola y el Ganso... dando toques de modernidad... porque algo que no veréis nunca (no así camuflado) es la marca ZARA en los agradecimientos...

Pasando ya de decorados o vestuarios hablemos de los temas a tratar y que nos empatizan realmente con las series españolas... Todo son familias o colegios (sin contar con las históricas que son un galimatías de relaciones interpersonales) Las tramas se centran en casas más o menos de diseño y con más o menos exteriores (pocos, porque la producción es muy puta, como para llevar todo el equipo a Matalascañas)... menos en el caso de Cuéntame, amparada tras 18 temporadas (porque será una serie que nos sobrepase en el tiempo y llegará antes, a este ritmo, que nosotros al 2018 vaticinándonos el futuro político y social) que tiene montada toda la ciudad a las afueras del Estudio, (como en su día lo intentó Manos a la Obra...)

Son familias ricas, con muchas escalinatas de obra, con salones y habitaciones que no coinciden con sus puertas colindantes, o incluso casas particulares, que está poniéndose cada vez más de moda y que empezó con Los Serrano, Ana y los 7 o Médico de Familia, y que ajustan la decoración al tiempo (ya las paredes no se pintan del amarillo gotelé y molduras que gustaba tanto en los 90') y se ponen escalerillas de esas que salen directamente de la pared, mucho wengué y cristal ahora... Son familias donde sus padres ya están cada vez más unidos como las de Hay alguien ahí, que se divorcian, que hacen ensaladas como en los anuncios de Ligeresa, familias siempre de hijo e hija o de gran prole, pero normalmente de 'la parejita' como la graaaaaaaan serie de Toni Cantó Vida Loca... Con Mam con más dientes que un anuncio de Corega Ultra... O familias de cualquier índole que vosotros ya sabéis de sobra como son, porque intentan que sean como las vuestras, y en las nuestras la abuela fuma, nuestra madre fue heroinómana y nuestro padre camionero con paradas en clubs... ¿no es suficiente para una serie?

Las series de colegio son otro cantar, o se quedan embarazadas, o van vestidas como cuadros, siempre hay gays (tanto en estas como otro tipo de serie porque tiene mucho tirón), un putón y un tío bueno y por supuesto o bailan, o cantan o hacen el mongolo, incluso hay intrigas... Desde Upa, hasta el Internado, pasando por el Barco, Al salir de Clase o Física y Química...Ningún cliché... jamás clichés... Ehmmm...

Otro tema a tratar son las Miniseries... Donde siempre escogen actores que si se parecen al protagonista real es pura casualidad, desde Paquirri, a la Duquesa, Rafael, Marisol, Sofía, Felipe y Leticia, La Baronesa y pronto Rocio Dúrcal... ¿No pueden dejar de hacer esas miniseries, que por otro lado nos tienen completamente enganchados como a Hormigas Blancas...?

La vida es una serie, un serial, nada serio... Pero aún siendo un texto más reflexivo para sacarnos fuera todo lo que no nos da Series Yonkis... Habría mucho más que analizar... Pero no somos de esos que nos fijamos en los detalles...

Tratamos de vender nuestros derechos y reveses para una serie de continuidad... Si quieres saber qué pasará tienes que esperar al próximo capítulo de PLATINO Y TÚ...

miércoles, 14 de septiembre de 2011

SAY CHEEEEEEEEEESE!!!

Ya sabemos todos que es una cita obligada el escribir o leer o incluso comentarle a nuestros amigos ciertas frases ciertas que en este blog aparecen, sabemos que faltan fotos e ilustraciones, pero buscad en google imágenes y tenéis todas las que necesitéis para adornar todas nuestras frases y sentencias... Es un gusto habernos cortado las uñas porque se nos estaban clavando en el teclado de un modo que parecía que estábamos escribiendo en números romanos... También somos conscientes de todo el daño que estamos produciendo en vuestras retinas al leer blanco sobre negro, y que si luego miráis hacia otro lado y pestañeais rápido, el texto dura todo el día en vuestras retinas...


A día de hoy nos atañe un tema muy interesante a la par que controvertido, y no me refiero a vuestras inclinaciones o deseos más ocultos que Rosa de Benito comiéndose sola un coco, si no que por mucho que digamos o que nos tapemos, o que nos escondamos o que queramos olvidar nuestras vidas hay una cosa, maléfica incluso demoníaca que se llama LA FOTOGRAFÍA.


Sí, el tema de hoy son LAS FOTOS, las dentadas sepia de nuestros abuelos, las cuadradas rugosillas de nuestros padres o esos rectangulillos brillantes o mates (los segundos nos aseguraban que se marcarían menos las huellas, no así las huellas del tiempo) y ya en la era digital esos cientos de carpetas de bits, mejor o peor ordenadas, que inundan nuestros ordenadores... (nosotros tendemos a llamarles a las carpetas jhdljkha y claro, luego no encontramos nada de los DCIMnosequénúmero...)


Antes teníamos cuidado con la cámara de nuestros padres, por supuesto comprada en Canarias, de sacar las fotos justas, con el encuadre exacto y la luz perfecta (porque con la máquina de escribir no se podían retocar) a lo que seguía todo un ritual de las tiendas de fotografía, las que cogíamos, las que dejábamos, si nos regalaban otro carrete (marcablanca) o incluso un álbum de los que tenían múltiples hojillas de plástico de papel de fumar, donde era imposible meter una foto sin que se te arrugase todo y luego aparecieses a través de un cristal craquelado... Incluso nos compramos aquellas primeras cámaras analógicas que costaban un riñón, que rima con canon y nikon, que si bolsa, que si trípode, que si flash, que más objetivos, si filtros...; como si fuésemos a hacer algún reportaje para National Geografic y lo máximo a lo que llegamos fue al concurso de nuestro barrio y un accésit con una foto de amanecer o atardecer (sí, esas que nos gustaban tanto...)


También éramos fans de las cámaras desechables, ya no esas de cartón, las que nos regalaban por nuestra primera comunión y a las que abríamos la tapa y velábamos los carretes, haciendo que al revelarlas la familia estuviese rodeada de psicofonías de Iker Jiménez, exactamente lo que ahora mismo hacemos con la fiebre Lomo, o al pasarnos con los filtros de Photoshop... Toda nuestra vida está inmortalizada en fotos, de esas que muestran nuestras caras más ocultas, las mechas de mamá, el alicatado de los setenta que tenía nuestra cocina con el flashazo en el azulejo, todas nuestras mascotas ya muertas, nosotros y nuestros hermanos en la bañera enseñando nuestras cosas (cosa que nunca entenderíamos ahora dadas las brigadas de pornografía infantil acechando), todos nuestros cumpleaños documentados, y  los bautizos, las comuniones, las bodas... Cientos y kilos de fotografías que hablan de lo que NUNCA tiene que volver a suceder en el siglo veintiuno... Son reflejos fieles de que cualquier tiempo pasado no fue mejor... Por mucho que nos guste el vestido que llevaba la abuela, fue amortajada con él y no lo encontraremos por los armarios...


Nos gusta, inexplicablente por qué, traer amigos a casa y enseñarles como éramos de feos, quizá para que nos vean más guapos ya digievolucionados, qué pintas teníamos, qué acné rebelde, incluso qué cuadros del Thyssen-Bornemisza éramos... Y ponemos como cara de orgullo mientras las ven y señalamos y  decimos, mira! mira qué pintas, esa es mi prima Graci!! y... ¿Qué coño me importa quien es tu prima Graci? si no me hace ni puta graci! O esta era mi casa... ¿no te parece suficiente desgracia que del incendio se hayan salvado sólo estos álbumes y un trozo de la barandilla? Pero nos gusta... y también está el caso de muchos de nosotros que tenemos lo mismo pero en diapositivas... que sacamos el tochoproyector en medio del salón y contra una cortina hacemos tragrarnos a todos nuestros amigos nuestras vacaciones en Santillana del Mar como pensando que les va a hacer gracia recordando Cuéntame... y tracatrá, tracatrá... 300 diapositivas... 
una bolsa de patatas fritas y una lata de mejillones para que quieran volver a nuestras casas... (esto siempre será mejor que sacar nuestra colección de fotos de carnet que sabemos que a toooooooodos nos encanta...)


Ya en la era digital la cosa cambia... Disparamos a troche y moche y lo único que cambió, desde principio a estos tiempos, es la cantidad de megapíxeles y la capacidad de las tarjetas... No nos importa ni tan siquiera mirar por el visor, ni el puto detector de sonrisas (nos preguntamos como será eso en el museo de cera de Madrid, se volverá crazy), hacemos los máximos cientos de fotos posibles como si no hubiera un mañana o como si no fuésemos a volver a Salamanca nunca más en la vida, incluso como un puzzle, una vez reveladas las fotos podríamos reconstruír la propia Salamanca, o hacer un Street View paso a paso... y eso que no somos chinos... que siendo otra raza, sus tarjetas de memoria deben ser como un acelerador de partículas, que el día que estalle la cámara de un chino, saltará por fotogramas una nueva versión de Lo que el viento se llevó... Nos encanta documentar, sacar desde lo más raro a lo más bizarro, y si salimos feos pues nos hacemos unos cristos por retoque que será tema de otro día, y por si esto no fuera poco... Tenemos cámaras en nuestros móviles, aún mejor, porque podemos acosar a cualquier transeúnte tullido y fotografiarlo por su rareza, o nuestros desayunos, incluso robar derechos de autor una y mil veces...


¿Y todo esto para qué? Pasando de moderneces como el Flickr, la verdadera realidad es que lo hacemos para subirlas a Facebook!!! Para que vean que buenorras estamos en la playa, para que vean lo macizos que están nuestros novios, para que vean nuestras fiestas, nuestros desmadres, nuestros trapos, para vean nuestras navidades, las caras de nuestros primos, o todo lo que nos encanta subir a las redes sociales sin ton ni son, y que podrá ser utilizado en nuestra contra o incluso nuestras caras usadas en páginas de contactos checoslovacas con nombres que nunca nos pondríamos ni para carnaval...


Con todo esto os aseguramos que por eso no subimos ninguna foto al blog, porque ya estáis empachados de ellas por otros medios, y porque a PLATINO Y TÚ nos gusta mantener nuestras juergas aún en carretes sin revelar...

martes, 13 de septiembre de 2011

SI "ESO" QUIERE DECIR ESTÁNDAR...

Hemos recibido muchas cartas a nuestro código postal, varios sacos que tiramos al aire (rollo programa de telecinco de los 90') donde escogimos varias, que no se llevarán nada porque son sólo para vernos sepultados rollo Loreto Valverde en vestido de lentejuelas, pero que dicen que nuestros textos son demasiado largos para captar la idea de su contenido; esto pasa porque sólo estamos acostumbrados a las etiquetas de los champús, a la palabra xenitol y no nos atrevemos a llevarnos el ordenador al baño mientras "damos a luz"... aunque lo único que haya para leer sea el folleto de Turyocio...

Seamos solteros, casados, mahometanos, ibicencos, amos o esclavos tenemos una cosa en común... Las cosas nos entran por los ojos (de la cara mayormente) Ahora escribiremos unos versículos del evangelio de San Mateo y unos pasajes de algún libro de Rosamund Pilcher...Os estaréis dando cuenta de que estamos intentando alargar la introducción para no desvelar así de primeras el tema de hoy, creando intriga y dolor de barriga y haciendo que esto sea más tortura china que que te cuelen lechuga iceberg, jamón york y unos trozos de papel film como ensalada... 

Nuestro tema de hoy es EL TAMAÑO (aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh, grito de Janet Leigh en Psicosis)

Seamos hombres, mujeres o travestis camboyanos el tamaño es muy importante, ya vuestras mentes calenturientas corridas de ver tanta película de Bigas Luna (por no decir los tubes.com), están pensando en 'eso'... Y hay más tamaños que ese, que es al que primero acude la parte de nuestro cerebro que tenemos más desarrollada y que no se encuentra en la cabeza... El tamaño es una búsqueda constante del bigger y el better (kas)... Desde el enfado a que la hamburguesa de Mcdonalds no sea del tamaño de la de la foto 100x70, hasta el increíble invento comercial de hacer Coca-colas de 1'25 litros... Estamos acostumbrados al ahorro, y aunque vivamos en una habitación de cuatro metros cuadrados por ahorrar compramos un Dixan de veinticinco kilos, aún no teniendo lavadora, y lo usamos como mesa de comedor... No nos convencen las campañas "single" (que no es que grabéis esa canción, que dará nombre al LP, que habéis compuesto mientras os rascabais la roña con las uñas metidos en la ducha) si no que es una campaña para la gente soltera, se supone profesional, usease un timo donde los frascos y los paquetes son la cuarta parte de los originales.

Siendo así, un "single" (Man como diría Tom Ford, o Lady como lo haría Beyoncé) puede tener mini envasillos de alimentación que como lleguen sus amigos a casa arramplan con todo en versión canapé, pero como la campaña falla, preferimos aún siendo singles (bells) comprarnos el formato ahorro, que es como la cantidad de rebanadas que te comerías en un año, mas dos litros de mayonesa, un champú para 200 cabezas y un paquete de 45 pañales ultra-absorventes... Convenzámonos ya... no somos europeos del norte, estos que comen un "emparedado", lo siento teníamos que usar esa palabra, y ya está... Somos gentes a las que el tamaño nos importa...

Aquí queríais llegar, estabais leyendo pensando... sí mucha retórica, mucha alimentación, mucho single y cuando van a hablar del mondongo... Vale! lo habéis conseguido, sí, íbamos a hablar del mondongo... El tamaño importa, los refranes de 'tiranmásdostetasquedoscarretas' o 'tieneunapollacomounaolla' han hecho mella en esta nuestra sociedad... Nos importa, digamos lo que digamos el tamaño, nunca pondremos cara de decepción a algo que no cumple nuestras expectativas o coteje nuestras mentes llenas de comparación, fantasía y cintas de vídeo; eso sí, nunca pondremos esa cara de ¡mierda! delante de quien sea, no obstante sí en conversaciones próximas con nuestros allegados, dejando alto y claro quien y como tiene sus partes... el o la susodicha... (como haciendo un círculo de sal alrededor de sus miembros para que nadie jamás se acerque)

El tamaño nos importa pero muchas veces también a la inversa, cuando el nuestro no es lo suficiente para saciar todos los recuerdos y experiencias de la otra persona, de ahí que surjan comentarios como, es que a mí me gusta hacerlo con 'sujetados' (porque reina, llevas dos pechugas de pollo de los chinos metidas dentro que se podían hacer mcnuggets para acabar con la hambruna de Etiopía) o comentarios como, estoy un poco tenso del trabajo, y lo único que tienes tenso es el trabajo, porque de lo otro como no lo empanes como una tempura extracrujiente ella nunca sentirá nada... De ahí también nacen chistes como el de 'hasvistoamistetas' o el de las dos palabras que más le duelen a un hombre... ¿está dentro?... Haciendo leña del árbol caído... Y que te digan, no te preocupes... no te preocupes... que es mejor pequeña y bien usada... Los cojones! qué tipo de consuelo es ese, si has usado la palabra pequeña en la frase hija de puta!...

El tamaño nos importa, porque hay gente más alta, más baja, con mayores o menores deformidades genitales, esto es para curarnos en salud y decir que ciertas envergaduras (de esta palabra compuesta no queremos ni pensar en su raíz etimológica) y que no todo el mundo llevamos un sujetador de los normales, porque nuestra turgencia natural hace todo el resto... muchas necesitamos más aros que el equipo nacional de gimnasia rítmica o ponernos por debajo de la ropa uno de esos torsos de plástico duro de tienda de lencería, que tienen los pezones como si el que creó el molde tuviese que pinchar allí los albaranes...

Queremos una casa grande, un coche grande, un jardín grande, un trabajo gordo, un sueldo gordo y todo lo demás lo que Dios nos dé... porque con todo lo demás podemos presumir y carecer... Y carecer no es un grado porque siempre queda el consuelo del tonto, cuando vamos al gimnasio y se ha acabado el agua caliente! Y nos reímos desde fuera de unas duchas en las que nunca nos expondremos...

Queríamos acabar con alguna estrofa de canción sudamericana, donde jamaaaaaaaaas dan importancia al tamaño... pero no hemos encontrado ninguna... Tan sólo dejaremos en el aire que PLATINO Y TÚ no somos singles... ahí queda eso...





lunes, 12 de septiembre de 2011

ANDERGÜERLINLLERÍ PA TÍ...

Estimados convecinos de esta ya nuestra construida blog-urbanización, aunque con menos lujuria y sexo que la de los Sims Tullidos, sabemos que cada un@ de vosotros tenéis un piso o habitación aquí, por supuesto con vistas al patio de luces, cosa que hace que todos vuestros yos enteros huelan a calamares fritos pero que no podáis ni queráis dejar de asomaros para ver a través de nuestra ventana, siempre sin cortinas, a ver si nos paseamos por primera vez con las bragas puestas, cosa que os aseguramos que jamás ocurrirá...

Todos le damos mucha importancia a nuestro aspecto exterior, no hablemos del cuerpo, nos referimos al exterior de fuera de fuera, la ropa que nos ponemos... Que si conjunta, que si parecemos unas fulanas, que si parecemos de una película de Bill Murray, que si parecemos unos chuloputas o los hijos de Nati Abascal tras catorce botellas de fino, con Finito de Córdoba... En fin, nos preocupamos de ir de compras aunque nuestros armarios estén repletos de exactamente las mismas prendas por las que esperamos eternas colas en las cajas, normalmente del imperio Inditex, que nos preguntamos nosotros; ¿si pusiesen una caja de Zara Woman en medio del desierto de Arizona?... ¿habría sitio para aparcar? Pues eso, que salimos de casa lo mejor que buenamente nuestros gustos estéticos nos dejan; obviemos, problemas oculares, cataratas, daltonismo (como los que visten a Mª Teresa Campos en Qué tiempo tan feliz), dioptrías o excesividad de querer parecer un concursante de OT, no al entrar... si no, lo que es peor... al salir...

Pero a nosotros, como somos bloggers, nos gusta siempre una vuelta de tuerca más (a nosotros... porque lo de que somos bloggers es contradictorio, éstos se lo ponen todo y a la mitad les falta una o dos tuercas o veranos... incluso hervores...) vamos más allá porque escarbamos y nos da igual la prenda exterior, queremos meollo (y luego cuando termines, ya meo yo...) queremos llegar a LA ROPA INTERIOR...

Sí, sabemos de lo que hablamos, son esas prendas que total como no se ven debajo de nuestro vestidazo de alta costura Oscar de la Renta, pues como que pensamos ¡qué más da! esas tres palabras son el quiz ¡QUÉ MÁS DA!  No obstante conocemos a gente, que puedes ser tú, que tienen ordenada la ropa interior por color, ocasión, textura, sabor, fecha de caducidad incluso por valor sentimental... Pero no es nuestro caso, ni el de la mayoría... Tenemos uno o dos cajones (si separamos calzoncillos, bragas, sujetadores de calcetines, medias, pantys) donde mejor o peor colocados agrupamos todo nuestro arsenal incluyendo por supuesto siempre "algo especial". Esos cajones son a los que primero acudimos al salir de la ducha, incluso si no nos duchamos, y son como visitar un museo de historia natural...

Sea por lo que fuere, qué coño, sabemos por qué es... por el 'porsiacaso' nunca tiramos nada, ni calcetines con tomates, ni bragas con la goma tan cedida que podrían ser fundas de butaca, sujetadores que tras tantos lavados se han convertido en pelotas de baseball, calzoncillos de los Looney Toons, ropa interior de algodón de Portugal ya roída con dibujos aztecas, y por supuesto el conjunto rojo rojo rojón de poliester 100% de fin de año, que aunque lo neguemos sobre el libro de The Secret nos lo hemos puesto... y quizá no sólo en navidades... Nos gusta irremediablemente tener ropa interior que llamamos "de andar por casa", y que en realidad se debería llamar ropa "que se debería ir andando a la basura", pero le tenemos cariño, es cómoda, vamos libres como la canción de Nino Bravo... y total... como va por debajo del pijama o chándal también de andar por casa (eso será otro tema a tratar) pues no se va a ver, nos consolamos...

¿Cuántos de nosotros nos conjuntamos la ropa interior, que no va a la vista, con la ropa exterior? ... (se hace un silencio que se caga la perra)... ¿cuántas llevan el sujetador y las bragas, ya no de la misma marca, si no del mismo color o conjunto? ... ¿a cuántos de nosotros nos importa realmente si tiene un agujerito, o se le ha soltado un poquito la costura, o se nos sale un poco un huevete...? ... No estamos juzgando, estamos hablando de realidades, y como sabéis, primero viene una parte y después viene la otra...

Nos ponemos buena ropa interior cuando se nos va a ver... esto es lo que queríais leer para sentiros indentificados; no, no somos Briget Jones... Si vamos al médico sacamos las galas, si vamos al ginecólogo pues con más razón, e incluso a veces nos ponemos esas que tienen un poco de puntilla, para ver si se espera un poco más en la exploración... Nos ponemos nerviosos, e incluso pasamos horas frente al cajón pensando, para nuestra primera cita... aún a sabiendas que en lo que menos se van a fijar es en el conjunto de La Perla de 300 euros y que aún por encima llegaremos a casa llorando con él en las manos hecho trizas como si nos hubiésemos acostado con Freddy Krueger... Nos preocupamos de la ropa interior cuando vamos a una cena a una casa de amigos con otras parejas, donde habrá alcohol, pensando que la vida real es como las películas americanas... Y ya para terminar, hay muchas veces... muchas ocasiones que lo que realmente, realmente nos gusta es ir a lo comando, sin ella, porque nos sentimos rollo Regreso al Lago Azul, el roce con los pantalones nos hace tener como una sonrisa contínua y porque sabemos lo que es el morbo, y inexplicablemente no se sabe por qué, es el tipo de cosas que dan morbo; en plan... na na nai no llevo ropa interior, soy sexy sexy sexy (todo esto cantado en la mente) y primero, nadie se da ni puta cuenta, sólo nosotros; segundo mira, ni morbo ni nada, lo puedes hacer todas las veces que quieras que nadie te lo prohibe; tercero, cuidado con los resíduos... al toser  y cuarto, hagas lo que hagas no eres sexy, eres conductor de autobús urbano.

Nosotros por supuesto la llevamos, pero como somos tan trasgresores y un poco superhéroes, lo hacemos por encima de la ropa, eso sí... siempre alta y siempre color carne; que es un tipo de ropa interior muy favorecedora, sugerente y crea trampantojos... De todos modos... soñamos con el sujetador y las bragas de la boda de Thalia que eran de PLATINO Y TÚ...

viernes, 9 de septiembre de 2011

COMO COÑO SE PRONUNCIA EL NOMBRE QUE LE HAS PUESTO...

Queridos, amigos ya del blog, sentimos que aún nos falta más difusión y que nos lean en países extranjeros, aunque nuestros breves textos sean fáciles de traducir a varios idiomas y tenemos varios First y TOEFL each one of us, no recibimos vuestras propuestas de otros temas a tratar... Asi que seguiremos hablando de lo que nos salga del coño os interese o no...

Muchos de nosotros, vosotros, además de ser jóvenes como venimos diciendo, también somos más o menos conscientes de nuestra edad (Ana Obregón, lectora nuestra habitual, un poco menos...) y lo que nos está pasando es que ya no nos asomamos a la ventana y somos la chica de ayer... Sin saber por qué todo nuestro alrededor, nuestros amigos, primos con los que chupamos la primera vez, o nosotros mismos sentimos un extraño síndrome que denominamos como "tesestápasandoelarroz"... Dicho síndrome nos coge de la cabeza a los pies como la música de Sonia y Selena cuando montamos en El Saltamontes en las fiestas... Y ya no somos capaces de librarnos de él en lo que nos queda, a no ser que fumemos más porros que Janis Joplin secuestrada en un coffee shop viendo a Van Gogh...

Todo esto que sentimos dentro y que aún no es la menopausia, porque no tenemos calores raros, es es síndrome de ser padres, de ser tíos, de ser algo y tirarnos de los pelos por no casarnos a los 21 como Rociito y lo bien que le va... Oyes... Y con lo de tener hijos nos entra la crisis de que como toda nuestra pandilla, sí esa con la que hicimos de todo menos ir al Pull&Bear, se está quedando toda embarazada...

Aquí queríamos llegar, una vez embarazada la gente, con mayor o menor disgusto, con mayor o menor fuerza de voluntad para dejar de fumar o beber, con mayor o menor voluntad de dejar de esnifar pegamento Imedio... Vienen otras cosas como que se regalen 800 patucos aunque el niño nazca sin pies a consecuencia de lo del pegamento, el montaje de la cuna Auchan del Alcampo con su consiguiente falta de tuercas y tornillos, aunque dentro traiga un paquete vacío de magdalenas que alguien zampó sin que nadie le viese... Y lo más importante... La búsqueda de nombre...

Aquí queríamos llegar, padres del mundo, el nombre que le pongáis a vuestras criaturas puede ser una putada para toda la vida y que luego os lo reproche en algún programa de Antena3 presentado por Jaime Bores... Nos encantaría que el nombre de nuestro churumbel hablase de nosotros mismos, de nuestras aficiones, afiliaciones, inquietudes literarias o cinematográficas pero todo esto puede ser un daño irreparable para el niño...

No podemos llamarlo como el cantante de Manowar, ni Hannamontana Pérez por muy de moda que esté, imaginemos cuándo sean mayores y sus nietos digan "la abuela hannamontana huele raro..." y la esquela y la lapida... Hay que pensar en grande y no ser mínimal tampoco... Descartemos José, María y Jesús y por supuesto el buey y la mula... Descartemos también nombres de pescadera, peluquera... Como Pury, Conchy, Triny y todo lo terminado el y, incluido Johnny y Jessy (si vivimos en barriada todo eso es lícito...)

Nos gustan los nombres grandilocuentes pero para los niños puede ser una losa llamarse CatalinadeAragón o RodrigodíazdeVivar incluso RosaliadeCastro o AnneIgartiburu... Los nombres traducidos a otros idiomas como gallego, catalán o bable...hacen que nuestros hijos las pasen putas cuando se van de Erasmus o en el registro civil... Ah! Y nada de aprovechar vuestros apellidos para buscar un nombre a conjunto que no trabajáis en un circo... O si...

Lo de buscar nombre es complicado, y más aún porque empiezas antes de saber que vas a abortar y luego es un desilusión aún mayor...

Nosotros lo tenemos claro... Serán gemelos y se llamarán PLATINO Y TÚ... ¡¡ Platino y Tu venga parriba de una puta vez que se enfrian las lentejas... Ah, y no os comáis el corrosco del pan, eh!!

jueves, 8 de septiembre de 2011

DON'T TOUCH MY ABUELA!!!

Somos jóvenes, eso es una obviedad, cualquiera de los que nos leáis tengáis la edad que tengáis (a no ser que seáis Walt Disney congelado enganchado al blog y a facebook) sois jóvenes... Pero como rezan esos sloganes que tanto nos gustan como 'lo bueno sale bien...' o 'merci te doy las graaacias por ser así...'; no seremos jóvenes para toda la vida, amig@s no somos Cher, ni tan siquiera Ramoncín... Os desvelamos un nuevo secreto nos haremos viejos, más o menos verdes, pero nos haremos viejos y con esto nuestro tema de hoy LOS ABUELOS.

En primer lugar hay que diferenciar abuelO de abuelA, incluso muchos de nosotros tenemos bisabuelos, que eso farda mucho, ya sean en la aldea o los urbanos que molan mucho más y decoran un  montón y puedes presumir por ahí que eres una cuarta generación de alguien que de cuando en cuando no sabes si es la manta del sillón de cuero o es tu tatarabuela... Las diferencias son obvias y están claramente clasificadas por diferentes motivos y calidades... Los abuelos, aunque estén casados entre ellos, hace más de cincuenta años que se han olvidado de esto y cada uno anda a su puta bola y sin interferir en los quehaceres y entretenimientos completamente distintos de cada uno, a lo cual pensamos... ¿qué coño habrán visto el uno del otro para estar juntos si no son hindús y no tuvieron un matrimonio pactado...? o a lo mejor incluso lo son, cuando tu abuela se confunde la canela por el curry en el arroz con leche y nos damos cuenta de ¡¡te he pillado Shiva!! aunque hay otros que van a todas partes juntos, como las gemelas vietnamitas de Big Fish, impecablemente peinados y encoloniados de forma que sabes cuando los abuelos entran y salen...

Empezamos por las abuelas, sabemos de primera mano que no es lo mismo una abuela urbana que una rural... La urbana y más si es del centro, tiene un piso de puta madre, aunque se caigan a cachos los artesonados... Nuestros tíos en cada cena de navidad tienen en mente ya como tirar tabiques y poner televisiones de plasma en el momento que fenezca, incluso las cuñadas ya se van repartiendo las pertenencias de manera más o menos discreta con frases entrelíneas como ¡Conchita, cooooooomo me gusta la vajilla y la cristaleríiiia y todo lo de alpaca... ¿se lo dejarás a tu hijo nooo? con los ojos fuera de las órbitas mirando el filo de oro! o las más arriesgadas asaltan el armario y el joyero directamente como quien entra hacia Crónicas de Narnia y se topa con 15 abrigos de pieles...

Eso sí, también existe otra tipología de abuela urbana... La chacha... La que mientras toda la familia se toca los cojones, parece que tiene que pagar el alquiler sirviendo como ya hacía a los 12 años a cambio de unas 'perras' cocinando, limpiando, haciendo la colada y las camas... Que la abuela tiene ochenta y cinco años, pero está como una rosa (nuestros padres se consuelan y le corresponden llevándola al ambulatorio, acompañándola a todo tipo de tanatorios, incluso no dejándola abandonada en una gasolinera...) Es lo que denominamos abuela todoterreno, la que se sirve por sí misma, a la que no hay que ponerle pañales ni está encamada como Hable con Ella, y que con un poco de Sálvame, Amar en tiempos revueltos y Bandolera la mujer vive tranquila, sin pensar en rotar por las casas de los hijos (otra cosa muy común) y que te cuida a los niños cuando te quieres ir a un local de intercambio de parejas o ponerte hasta las tetas con tus amigos que también tienen abuela en casa, y sobre todo que no supone un gasto familiar el tenerla metida en un asilo con sus obligadas visitas de "vamos a ver a la abuela y a su sonda y a su parálisis facial..."

Una abuela siempre llevará una pañuelo abugurruñado metido en el puño de la chaqueta, siempre dará besos de esos que dejan un poco de baba, siempre usará una colonia, que aunque fresca, no mitigará el olor a abuela, siempre nos meterá billetes en las manos con una contorsión de croupier del casino de Torrelodones para que nuestros padres no se den cuenta, siempre te dirá que vas mal vestido, mal peinado, que te ha crecido (porque las abuelas se meten en el baño como si tal cosa, porque para eso te han criado...) y dirán mil veces que por qué no has estudiado Derecho y empresas... Una abuela siempre hará una y única tarta, sólo un tipo por abuela, porque va en el piloto automático abueril... conservará la ropa año tras año, por eso siempre se nos hace una cara conocida, y la misma montura de gafas y los mismos pendientes de perla con cierre omega, pelo de rulo, sumado a su traje de chaqueta para cuando la sacamos fuera de casa... y lo más importante, una abuela siempre tendrá juanetes...

Estamos hablando de abuelas normales, sabemos que también existen las abuelas Lucía Bosé, que son más modernas que nosotros y llevan i-pod, fueron hippies, llevan el pelo teñido plastidecor, incluso largo por media espalda, que tanto se enfundan unos leggings como se ponen bolsos blancos, abuelas comunistas, abuelas que fuman, con pendientes de plástico, adictas al chino, al super chino y al megachino... incluso abuelas con novio... las hay que incluso saben 'liar'... Dioooooooos!!!

Las otras abuelas son las de la aldea, de esas de las que casi no nos acordamos y que su casa huele a la catedral de Burgos, son amantes de la horticultura y la ganadería a mayor o menor escala, y siempre nos endosan todo tipos de productos, suyos y del vecindario, los llamados "de casa" como si fuesen un arancel medieval para que volvamos a visitarla y no la dejemos morir sola... Por supuesto éstas visten de oscuro, y llevan una ropa interior que es como el acorazado Potemkin que nos clava al abrazarla y deja más babas aún que la abuela urbana al darte besos...

El caso de los abuelos es diferente, una de dos, o son como el de Werther's Original y es un abuelo de los de rodilla banqueta, o son los abuelos que se leen y se creen los periódicos gratuitos, bajan al banco con sus amigos... por supuesto nos pasean al perro... llevan esas gorrillas y zapatillas de abuelo... y siempre mean por fuera... arreglan todo tipo de desperfectos de la casa, roncan en la siesta, controlan obras civiles incluso con casco desde dentro con plano en mano, y nos cuentan unas batallas para no dormir cuando estamos hablando por Skype con nuestro ligue de Indonesia, incluso se nos plantan delante de la web cam y saludan... Los hay que juegan a la petanca, incluso van a centros sociales a hacer actividades diversas (siempre nos han inquietado los ambientadores de centros sociales, asilos, hospitales, stradivarius... lo hacen para que entremos o para que salgamos??)... De todos modos nos encantan, eso nos enseñó Heidi, a amar...

En fin, amamos a nuestros abuelos, porque sabemos que si nuestro abuelo se casó con nuestra abuela, nuestra tía con nuestro tío y nuestro padre con nuestra madre, algo de Infanta Elena tendremos en nuestros cuerpos...

Seguimos pensando en las cenas de navidad y en lo que nos habrá dejado nuestra abuela en herencia... ¿Quizá su maravillosa pulsera de PLATINO Y TÚ?

martes, 6 de septiembre de 2011

ADIOS CON EL COLOCÓN... QUE CON EL ALMAX NO PUEDO...

Es cierto, nosotros también hemos trabajado en hostelería como muchos de vosotros, que somos ricos SÍ, pero siempre hemos querido más y más dinero para sid vicios e incluso nos atrajo de siempre la erótica de la barra, que no de Navarra... El verte desde allá arriba y que la gente te conozca por ser el camarer@ de 'La chupita' aunque a la novena "chupita" no sepan de camareros, ni de local ni tan siquiera de cómo coño se llama su madre... La gente te saluda, te apunta con el dedo, y a ti te importa un bledo... Como yo un día saludé a Susana Griso con total naturalidad, y le planté dos besos, como si la conociese de toda la vida; porque realmente somos gente que se nos conoce de toda la vida aunque los no habituales no sepan como nos llamamos y los habituales sepan hasta qué copa de sujetador usamos (que quizá hasta nos hayamos olvidado en sus casas más de una vez...)

El tema que nos atañe hoy tiene mucho que ver con la hostelería pero también con la vida... LAS DESPEDIDAS DE SOLTER@... que se podrían llamar las 'depedodas' porque los pedos que nos agarramos rozan lo paranormal, que no podemos coger ni la bicicleta para llevar a E.T. a ninguna parte... Y muchas veces acabamos como en el Laberinto de David Bowie... Da igual, la ciudad, los componentes, la belleza de los mismos, los arreglos florales para los bancos de la iglesia, quién cortará la liga... Todo eso da igual... La despedida es como despedirte de algo que llevas "disfrutando" durante mucho tiempo (que no es el himen, por supuesto... que se perdía ¿montando a caballo...?) es como despedirte de un estado a otro como de Carolina del Norte a Carolina del sur... Bailaches Carolina, bailei si señor, dime con quen bailaches, bailei con moito ardor...

De donde viene ese ardor... Pues es el ardor de esa última noche, bueno, si eres muy pija de un fin de semana en una casa donde se hace de todo menos pasar la mopa, y parece muy divertido porque te ves como en una fiesta del pijama continua, rollo Grease... pero con ciertos otros artilugios y por supuesto todo tipo de productos 'tóxicos' alrededor.... Y un radiocassette... y ya se sabe el binomio... Champán + Pachanga = Champanga!!!

El ardor de la última noche viene dado por los amigos... Piensan en las mayores putadas y la mayor vergüenza, vapuleación y desorden público posibles... Nunca entenderemos eso... Un restaurante donde llevas yendo vestida con tu vestido Carolina Herrera y tus perlas toda la vida, para que te vean fuera de ti y vestida de Bob Esponja echando espuma por la boca... Es tu despedida y te permites hacer cosas que siempre soñaste y que el Opus Dei no te dejaba, como meterte debajo de la bandera ucraniana del 'boy' mientras te pega en la cara con su badajo, y tú que esa noche te sientes atrevida abres la boca... a ver que pasa... Pues ¿qué va a pasar Covadonga? que te vas a comer un pedazo de carne en barra estrangulada que se te van a saltar las lágrimas... pero como es una despedida no pasa nada... Tendrás que ver algo así de cerca a ritmo de David Getta antes de tu boda de 300 invitados en el Parador de Baiona... Cuidado, no lleves los ojos morados...

Metiéndonos en el tema de los disfraces, como antes mentamos a Bob Esponja, nuestras amigas tratan de buscar el más original... A algunas de ellas les parece una ordinariez cubrirte de pollas luminosas como a la Virgen de Guadalupe el día grande Mexicano, estas seguro son tus compañeras de toda la vida del colegio que estudiaron contigo el evangelio... A otras les parece divertidísimo ir todas vestidas iguales... Consejo, mirad bonitas, aunque fueseis de incógnito como Colombo, clamáis al cielo que sois una despedida de soltera desde 3 kilómetros a la redonda... ¿para qué hacerlo más obvio? para sentirte parte de un clan o para que ella, a la que habéis vestido de logotipo de Parque de Atracciones, no se sienta fuera de su propia fiesta... Sabemos que no la vais a vestir de cachonda, de Xena o de Vigilante de la Playa, y que os quite a vuestros posibles ligues de esa noche, que borrachas como perras veréis guapo hasta a Sabonis muerto de tres días, pero si de verdad queréis joder a la futura novia evitad que se depile todo el mes antes, ni que use Rexona la que nunca te abandona, y la lleváis por ahí de Repu la Cerda...

Otro caso diferente son las despedidas de "ellos" (el grupo no que da mucha grima)... Son más grandilocuentes, no se paran en mariconadas de casas perdidas, ni en gilipolleces... Directamente quieren limusina llena de putas, o limusina a secas, o .... a secas... Aunque hay otras versiones que gustan mucho, como sacarlo vestido como una puta o hacerle una putada como meterlo inconsciente y desnudo en un tren dirección Logroño... Porque ya sabemos como son los hombres... Puta simpatía...

Todo esto hace que las despedidas sean inolvidables, y si sumamos todo a que hay gente tan aguerrida que hace dichos eventos justo la noche antes de la ceremonia, pues todo crece en intensidad y en descontrol... Lo que convierte a los contrayentes en el altar en pseudo-personas, hasta arriba de ibuprofeno... que mueven la cabeza como esos perros que van en la bandeja de atrás de los coches...

Nos encantan las despedidas por eso desde PLATINO Y TÚ os decimos adioooooooooos!