miércoles, 31 de agosto de 2011

COCOON HIZO MUCHO DAÑO...

¿Qué hemos nosotros para merecer esto...? Nos preguntamos una y otra vez cuando llega la muerte tras una "noche loca" y año tras años nos vamos dando cuenta que nos hacemos mayores... De jóvenes mezclábamos con pasión cremas de whiski con bebidas gaseosas y al día siguiente teníamos el coño como para comernos un plato de callos como si tal cosa, fresco y natural... 

Nos vamos haciendo mayores... y aquello que por entonces hacíamos, aquel sin ton ni son nocturno y frenético, como si viviésemos el día anterior a Hiroshima y Nagashaki, se vuelve en contra... Aunque alguno de vosotros al gin-tonic lo siga llamando digestivo... No sabemos muy bien cuando bebida tal, deja de serlo si al cuarto o a la docena, o cuando tenemos las uñas como Florence Griffith de tanta quinina que corre por nuestras venas... Siempre creíste que podías con eso y con mucho más, que duraría ese ansia y capacidad regeneradora de células madre hepáticas para siempre, todos lo hicimos... Pensando que somos pertenecientes a la generación SMS (ya no JASP como rezaba la publicidad del primer Clío) tenemos la sensación real de que todo lo que le hagamos al cuerpo se nos convalidará de un momento a otro... Como quien le cambiaba la carcasa a su primer Nokia después de despeñarse por varios acantilados o lanzarse en varias rupturas amorosas...

Pertenecemos a la generación de los videojuegos, sea en salas recreativas, mega-drive, nes, x-box, playstation, wii, donde siempre hay un bonus o vidas extra... Donde aunque al coyote le caiga encima un yunque sus neuronas permanecerán
 intactas para seguir cumplimentando hojas de pedido y albaranes ACME... Donde en lo que menos  pensábamos y pensamos es en lo de "de dentro" (no lo de dentro de la cartera, si no en los órganos vitales)... Porque eramos jóvenes... Oh, sí Dios!... ERAMOS jóvenes... Que creíamos que aunque Donna (Tori Spelling) vomitase más que los de Fear Factor, se la veía estupendamente delgada por fuera mientras por dentro estuviese más quemada que la pipa de un indio fumada por Jesús Quintero...


ERAMOS jóvenes y lo de tomar Almax o Espidifen era meramente terapéutico y por no ser menos que el resto (por si subía) ¿Sabes tía... me he comprado una caja de Almax Forte y un anillo vibrador easy-on... a que es molón...? Salíamos más que nadie y teníamos el cuerpo tan terso tan terso que se podían hacer pechugas a la plancha cuando íbamos a la playa de reengache a tomar el sol (por supuesto sin protección...)  Pero un día nos despertamos, con la cara pegada "de todo" en una playa desconocida... No nos acordamos de nada del día anterior... Y ya no lo tenemos terso... Muchos días ni tan siquiera tenemos cuerpo, y lo que es peor... ya no tenemos ni pechugas... Y es cuando nos damos cuenta que los años no pasan en balde, que lo que mora y habita en nosotros hasta bien entrada la semana se llama resaca... y ya no llega sólo al día siguiente, si no que es como los puntos vodafone... vienen todos juntos y muchos días después...

Es cuando tomamos consciencia de que tenemos "...titantos" ya no "...tipocos" y recordamos con anhelo la primera vez que tuvimos aquella enfermedad de transmisión sexual que nos hacía tanta gracia... por la novedad... Cuando la mierda acumulada en los vaqueros que tenían un poco de campana no se iba lavado tras lavado y cuando las lagunas mentales nos parecían cosa de los hermanos Cohen... Y nos miramos las uñas de los pies y empiezan a crecer hacia arriba, a lo grueso... Ya no sólo es dejar los biscottes y nuestro cuerpo vuelve a estar en perfecta forma, ahora todo se lo queda en sí mismo, se nos guarda la grasa como preparándose para subir al K2 y no se va ni con KH7... Recordamos que nos decían que usando gomina se te caería el pelo y nos cagamos en tantos años de uso indiscriminado y en el señor Giorgi Line
... Recordamos cuando nos decían que nos íbamos a quedar ciegos, que nos saldrían pelos en la mano (sí, ya sabes haciendo el qué) y ahora es lo único que nos queda y nos acompaña en la senda de la vida...



 Y pensamos en los cómputos (com-puta impotencia) y pensamos en todo el dinero que nos gastamos, en la cantidad de litros de litros que nos tomamos, en la cantidad de cigarros que nos fumamos, y en la cantidad... la cantidad... de cantidades bueno... Y pensamos en René Zellweger y en Helen Fielding... Y pensamos que mejor no hacer cómputos, que peor lo estará pasando Massiel o la parálisis facial de Marichalar o Lindsay Lohan y todos estos... huy, sí, lo pasan fataaaal... Queremos encontrar un lugar en el mundo... quizá incluso hacernos una endoscopia para ver de qué color estamos por dentro, pensando banalmente, que como no nos duele nada, estamos perfectamente aunque nuestra cara tenga más colores que los osos amorosos... Hasta que en uno de nuestros "momentos all bran" nos sale por salvasealaparte un hígado, una mama, o una botella de Tanqueray con una rodaja de limón...

Y nos planteamos leer un libro de autoayuda, o hacernos fans de Allen Carr como quien se apunta a la secta Moon, incluso comprarnos algún CD de Jorge Bucay (con lo que eso supone para la salud), ver Redes en dolby surround, un retiro espirtual a Tolosa, el Camino de Santiago, Isla Conejera o algo incluso peor y en casos extremos... escribiiiiiiir...Nos damos cuenta que nuestra realidad es peor que la ficción nacional, que hasta ganaríamos un Goya... Y que nos quejamos simplemente porque Galiza es tierra de morriña como dice Luis Tosar en el anuncio... Y como Morriña es una palabra internacional nos quedamos tan panchos porque tenemos ya respuesta para todos, sentimos alivio, nos encendemos un cigarro, nos ponemos una copa y buscamos una frase ocurrente para que nuestros amigos del Facebook nos respondan y saber que no estamos sólos en el mundo...



Sí... ya no somos "tan" jóvenes, pero bueno, sabemos que si nos rompemos una cadera en un momento dado, nos pondrán unos clavos de platino... o quizá una prótesis de PLATINO Y TÚ.









martes, 30 de agosto de 2011

COLLEJA AL MALEDUCADO!

Todos y cada uno de nosotros, vosotros, hemos estudiado en un colegio público, privado, de monjas calvinistas, militar, de curas cartujos, de los de instalaciones resort o de los de todos los cursos en el mismo aula o incluso  nos ha dado clase nuestro propio padre en casa porque estábamos secuestrados en el sótano mientras mantenía relaciones sexuales con nosotros... En fín, que todos hemos estudiado, ya sea con libros heredados llenos de mocos y lo que no son mocos, o con libros nuevos que abríamos y olíamos intentado buscar sensaciones que no muy tarde descubriríamos a través de otras substancias...

Como un buen día dijo Aníbal el del Equipo A hay muchos planes... Gente que estudió bajo la atenta mirada de un cuadro de Franco en lámina barnizada y una bandera con un águila muy neeeegra muy neeegra y teniendo que hacer ejercicios y decir frases cada día al llegar, gente que estudiamos bajo un cuadro de los Reyes mirándonos desde arriba y un crucifijo a tamaño real que había que esquivar los pies y el clavo al escribir en la pizarra con una asignatura semanal que en nuestros horarios ponía MISA..., y los últimos que tienen asignaturas nomencladas como 'Estudio para la ciudadanía', 'Coñecemento do medio' y 'Música' uséase preparándolos para hacer pompas de jabón en la calle mientras tocan la flauta de pan...

Tras el PREU, EGB, BUP, COU, BACHILLERATO, EPO, ESO y todo eso, algunos fuimos a la UV, a la USC, a la UC, a un FP... es un poema postmoderno, pero como vosotros no sois de letras estáis pensando que todo son símbolos químicos y qué tipo de reacción pueden hacer todas esas valencias y culombios entre ellas...

A ver, coño ya, ¿quiénes nos acordamos de hacer una raíz cuadrada?¿un logaritmo neperiano?¿una epanadiplosis?¿una multiplicación?¿un análisis sintáctico? ¿leer... sumar...?  NADIE... Y no nos mintamos a nosotros mismos pensando que jugar al Trivial es tener cultura general; si nunca en la vida volvimos a hablar de Marcuse o del Teorema de Pitágoras, jamás... Ahí es donde quería llegar... Estudiamos cosas que nos venden como que usaremos para nuestra vida real, y como mucho, como mucho... sabemos hacer la regla de tres para ver si una naranja vale tanto cuanto valen 50 naranjas... o dividir el precio de una botella de Cacique y los hielos para saber cuanto pagamos cada uno...

Abramos los ojos, y acojámonos a la frase 'Sólo sabemos, que no sabemos nada de nada'... Pero ni de nuestras carreras universitarias... estudiásemos lo que estudiásemos, luego nos ponen en una mesa a hacer papeleo, pues para eso por qué no una carrera de PAPELEO. Seamos abogados, economistas, ingenieros, médicos... Todo queda en la experiencia de ver lo que pasa alrededor, firmar (firma bonita si son pocas, garabato si nos pasamos firmando todo el puto día)  y poner tampón matasellos...

Aunque la realidad, de un hoy por hoy es otra... Ya hayamos estudiado astrofísica avanzada, tengamos cuatro másters del universo, hablemos 5 idiomas nivel nativo y diplomas y cinco erasmus y orlas como para empapelar dos paredes de gotelé de casa de nuestros padres, nuestro trabajo consitirá en decir ¿clara de gaseosa o de limón?¿whopper o tripper?¿cocidita o cruda?¿se lo corto finito como siempre...?... incluso el "me voy a Londres" que gusta mucho... para decir lo mismo pero en inglés...

Sí, sé que muchos de nuestros amigos están trabajando en grandes puestos administrativos de empresas de sus padres, lo reconozco... O que muchos otros se dedican a estudiar cientos y cientos de papeles para hacer una oposición a puertagayola y siempre quedan de 15, o incluso han conseguido el trabajo de su vida... bueno estos últimos no cuentan porque ya están casados, no tienen pelo, tienen tres hijos, dos coches y es un coñazo tomar algo con ellos (la media hora que tienen libre a la semana) mientras tú hueles a grasa recocida... Pero también sé que muchos de nuestros amigos tienen cataratas de mirar hacia infojobs o jobrapido, en casa de sus padres, colcha de Oliver y Benji,  jugando a la playstation 8 o viendo Friends, cebados de productos envasados (que quizá hasta le hayas tickado tú) y vestidos aún como antes de empezar la universidad con 35 años que tienen...

Por qué no nos educan para la vida real en las escuelas y universidades... Asignaturas para poner hielos (el agujerito contra el agujerito), asignatura de cómo darle la vuelta al lomo adobado en una plancha, asignatura para doblar camisetas de poliester, asignatura para reponer frescos y lácteos fronteando los yogures, asignatura para regar las calles con una manguera gigante, incluso asignatura para pedirle dinero a tus padres para salir sin ningún tipo de miramiento... O que "te ayuden" con las letras del coche, o con la hipoteca...

Suena triste, pero los que no estudiamos carreras altisonantes o de las que decían "haz office y mecanografía" que tiene "mucha salidaaaa" pues estudiamos carreras como Fabricación de marionetas de cartón piedra, Floristería Creativa Ikebana, Ornitología, Biblioteconomía y Documentación, Ortodoncia veterinaria, o la afamada "Pintar por dentro de las líneas", eso sí, estudiando al mismo tiempo por la UNED otras de aún más salida como Historia del Arte o Psicología... Incluso algún que otro instrumento musical, o idiomas útiles útiles que nos molaban como Italiano o Portugués en la Escuela de Idiomas...

Y el futuro se ve oscuro pero nos da igual, porque existe internet y los sudokus... y mientras Internet exista para qué coño vamos a renovar nuestro currículum, si ya está en la red, y tenemos esa esperanza, que nunca se pierde, de que nos vengan a buscar a casa directamente como si fuésemos El Dorado...

Es una lata el trabajar, pero es peor trabajar pintados enteros de verde delante de una lata...

Una cosa más, las ETT son un invento del gobierno para que  no nos agobiemos delante de la cola del INEM, pero es simplemente un trampantojo, no os las creáis, son producto de vuestra imaginación...

Como dijimos ayer QUEREMOS SER RICOS...  Plagiaremos un libro de Ken Follet, iremos a Saber y Ganar, venderemos nuestros cuerpos de scorts en cenas del Hotel de la Toja, o aún mejor... Tenemos la fórmula... Patentar algo... Patentaremos el PULCO de naranja...



lunes, 29 de agosto de 2011

NO ENRIQUECES... SÓLO CUECES...

Hay varias realidades vitales en cada uno de nosotros que os iremos desvelando a lo largo de los días, como ya lo venimos haciendo; mientras desperdiciáis vuestras existencias leyendo periódicos gratuitos, libros de Stieg Larsson con sus cerillas y gasolina o incluso viendo series que un colega ha condensado en DVD y os tragáis en maratones como si dicha compilación abusiva se fuese a autodestruir de un momento a otro si no seguís embutiéndoos capítulo tras capítulo con los ojos más abiertos que la mascota de unas olimpiadas...


La realidad de hoy es que QUEREMOS SER RICOS


Sí, no te sorprendas preguntándote ¿Cómo saben estos eso de mí?¿Qué más sabrán...?
Pues porque te conocemos, porque nos conocemos... Porque ya desde pequeños cuando jugábamos al monopoly, nos guardábamos los billetes, cuando vestíamos a la Barbie para ir a los Oscars, no le hacíamos un traje de repartidora de Páginas Amarillas, cuando en la boda de nuestros primos hacíamos que nos fumábamos un puro, lo llenábamos de babas o cuando nos pintábamos los labios cuando mamá no estaba en casa... (bueno, esto último no, es algo personal, lo siento...)


Pertenecemos a la generación del mass-media (vaaaale, lo he leído en la Muy Interesante) quiere decir, de la tele, internet, la super-pop, el cine comercial y las revistas del corazón... Hemos visto series como Dallas o Dinastía, enganchados a Santa Bárbara y ver como Idem cambiaba varias veces de actriz sin perjudicar al personaje, como la madre del Príncipe de Bell Air o la de Cosas de Casa... Hemos visto como se alzaban fortunas porque en universidades de Minnesota o Wisconsin adolescentes creaban Google, Myspace o Facebook con una calculadora científica enchufada a una super-nintendo... Hemos visto como con esas pintas los Backstreet Boys amasaban hembras y billetes sólo vendiendo posters... 


Películas como Asalto al tren del Dinero, Misión Imposible, James Bond, Oceans Ten, eleven, twelve, thirteen, fourteen... hace que queramos un pasamontañas o un smoking impermeable y muchos fajos de billetes nuevos sin marcar, o piedras que ni tan siquiera podemos disimular debajo de la ropa al salir del museo, incluso bonos del estado, propiedades...


Otro ejemplo que llena nuestras retinas de anhelo son los videoclips de negros... El hip-hop ha hecho mucho daño en la clase media, ver esas casas todo cristal y esos diamantes y oros metidos a remojo de jacuzzis o piscinazas de esas que vierten hacia el horizonte y tienen cascada y "cascadas" rodeados de bikinis también de oro, con los dientes de oro y brillantes y los pendientes arazos de oro y las cadenorras... y echándose por encima Möet Chandon, en coches y limusinas tapizadas de blanco... A ver... tampoco hay que confundir todo esto con el buen gusto... Volvamos al tema que nos atañe... QUEREMOS SER RICOS


Ya en lo patrio... Abrimos el HOLA... sí, mucha gente dice que sin querer, que bueno... que andaba por casa... que fue en la peluquería... MENTIRA! te lo has comprado cachoperr@... ¿con qué finalidad? con la de recortar mentalmente las caras y poner la tuya... En la revista te enseñan la casa del sultán de Brunei alfombra por alfombra, azulejo por azulejo... O la de Beatriz de Orleans, donde aparecen los protagonistas, por supuesto con vestidos que cuestan tu sueldo de un año, apoyados en dinteles o en sofás donde en cada manta se ha extinguido una especie animal... y hay tanto mármol, y tanta escultura y pintura que no te hace falta ya visitar los Museos Vaticanos...  Nos encantan también las bodas reales... Maravillarnos con los vestidos... ooohh... es de Fulanito de Tal... pero no vemos hacia ahí! vemos hacia las lámparas de araña que llevan en las cabezas y los cuellos... Todo lo que brilla, esas joyas, esas coronas... y suspiramos, incluso lubricamos un poco... Porque, quién no se ha parado en el escaparate de una joyería (Tous no vale, ni Unode50, Ni Bijoux Brigitte) y se dejó cegar por el brillo... mientras trabaja de cajera del Eroski por 450 euros al mes... diciendo como un mantra indio ¿tarjeta Tury...?


QUEREMOS SER RICOS...


Y tener una casa con porche, y jarrones chinos, irnos de vacaciones a hoteles con mani-pedi incluida, comprarnos cosas, da igual que cosas, pero comprarnos cosas y más cosas y tirar otras, y tener abrigos de piel aunque vivamos en Sevilla, y llevar diamantes y otras gemas, y tener servicio y una campanilla, y no planchar! OH my God! No planchar Hosanna... Aleluyah!!! No planchar... Y dos Afganos, que aunque se muera uno, comprarte otro... si si... y chimenea de adorno... y muuuuuuchos baños y piscinas... y comprarte cosas y más cosas... porque no importa... no importa nada... y comer cosas caras, muchas cosas de las que sólo venden en el supermercado del Corte Inglés.... y comer y comer y hacerte liposucciones y cirugías estéticas por aquí, por allí, y comprarte cremas de oro y de oxigeno y que te las unten otros... y comprar más cosas y más cosas aún... pero eso sí... educar a los hijos en la sobriedad de un colegio privado, con clases de golf y equitación e idiomas extranjeros... Educarlos para la vida "real"...


Sí... Queremos ser ricos delante de un plato de Duralex con Risketos, tragándonos Sexo en Nueva York 24 horas en Divinity  y con nuestra manta polar de IKEA que es tan pequeña que no llega para taparnos los pies...


Y soñamos con tener una Visa Platino... pero como sabemos que nunca estará en nuestras carteras... Nos aliviamos sabiendo que siempre tendremos PLATINO Y TÚ.

SE LA LLEVÓ EL TIBURÓN, EL TIBURÓN...

Ayer me pasé de rosca. Me abducieron las calles peatonales de la zona monumental de Pontevedra y me dejé ir volando desde la nave del Barbol. Para los que no conozcais al Barbol os diré que con una caña tienes tu pincho de tortilla (fría pero bastante rica) más un extra de pincho que varía según el dia de la semana. Ayer era ensaladilla, alitas de pollo(nunca escojais este; lo mencionan en plural pero no es más que una) y macarrones. Macarrones es la mejor opción del viernes sin duda.
El caso es que los viernes hay que ser muy fuerte para no dejarse seducir por el terraceo, las cañas, los pinchos y las tapas en la ciudad del funcionariado por excelencia. Si es el último viernes de mes, con más razón, porque han cobrado y hay ambientazo en la calle. Tanto que, como cada año se adelantan más en el ayuntamiento a ponerle la entrada de Trabancas (que suena como a trabuco) a la plaza de la herreria en conmemoración de la feira franca, te puedes ver enredado en retención peatonil por la michelena si circulas a partir de las 19.00 de la tarde. Pero eso a Pontevedra le encanta, ellas empiezan a bajar los chalecos de pelo a la calle, los pañuelos de El Caballo y las bailarinas de Hispanitas, así, cómo para dárselas de casual. Ellos los dockers color crema, crudo, beige, tostado o, ya si son atrevidos, azul marino. Polo de cocodrilo y náutico de camper. Y ese jersey sobre los hombros por eso de si se lía el cenorrio en el cinco puertas y acaban dándolo todo en el fetiche; ya se sabe que en Pontevedra por la noche refresca.
Arreglárselas para desprenderse de los amigos un viernes por la tarde de cañas es como un parto sin epidural y, al final, suele ocurrir que te ves en la Pega Moura sujetando un Gin Tonic en copa de balón y enredándote en conversaciones transcendentales en el cuarto de baño.
Esto es muy curioso, como nos desatamos siempre al lado de un buen inodoro.Parece que más que un momento íntimo, invoque a auténticas formulaciones de Tratados Mundiales de la paz. Nos amamos mucho en el báter. Dónde antes solo ívamos para hacer evacuaciones o echar un polvo rápido de calentón momentáneo, ahora nos deshacemos en rosarios de minutos abrazándonos y queriéndonos como hermanos de sangre, nunca vemos el momento de abrir ese pestillo y lanzarnos de nuevo a la borágine de los efluvios de perfúmenes de palo comprados en internet mezclados con sudores de los que gozan de la testosterona en estado puro.
Suele suceder que nos movemos en manadas a partir del primer bar. Recogemos aliados, nos hacemos fuertes y arrastramos a los que sabemos que cundirán la noche hasta el karaoke. No somos tontos, sabemos con quien nos juntamos para hacer el mal y solemos hacernos con alineaciones de primera, gente con piso propio donde planificar estrategias para bajar de a dos al 24horas en discretas incursiones en busca de hielos, whisky, cerveza, coca-cola y chuches, chicles o patatas al jamón para disimular.
Tendemos a dedicar tiempo a nuestro estilismo para la noche; que si camisa recién planchá, camiseta ridículo-divertida con lema del rei zentolo, los más atrevidos incluso no deshechan la manga sisa o el estampado hawaiano, algún moderno se decanta por el look vintage con pitillo y victorias y gafas de pasta. Ellas se lanzan pierna al aire con microfaldas tuneadas en la modista, muy apretás y muy cortas, porque se han pasado todo el verano en areas comiendo rayos uva como para no lucir sus morenos de día completo en la playa con paella en A Postiña, escotes surrealistas, brillos por doquier y algún recogido de peluquería. También algún pantalón de marcar braga, camisas floreadas para shorts tejanos de tiro alto tipo cachuli y pelos crepados, como de haber pasado mala noche el día anterior.
Todo muy estudiado, un tiempo dedicado a conciencia que se va perdiendo a medida que avanzamos de local como de casilla del juego de la oca (y tiro porque me toca). Todo para terminar en el búho con desprendimientos de rimel por las ojeras, uñas negras repiqueteando en la barra a la espera de un tequila, camisas desgarradas por hacer el gitano con el portero, cachas al aire buscando el bolso por el suelo de los locales, o una lentilla o sabe dios qué. Peinados desmembrados y looks que se van perdiendo al roce impune de la noche. Pero nos gustamos. Nos gustamos tanto que acabamos follando todos con todos, recomendándonos entre nosotros posibles presas nocturnas, comiéndonos la boca con el ex de nuestra amiga, follándonos a la novia de fulanito de tal (qué morbazo! llevan cuatro años y nunca le había puesto los cuernos).
Así es que, como diría Dinio, la noche nos confunde, nos arrastra hacia vestíbulos desconocidos, nos hace perder conciencia de nuestras obligaciones y hasta PLATINO Y TÚ puede fallar sus constantes el día menos pensado.

viernes, 26 de agosto de 2011

HOLA... ¿A QUÉ TE DEDICAS? PUES AHORA MISMO A COLUMPIAR A MI HIJO...

Supongamos que un día vamos alegremente por el bosque, por supuesto total look Quechua, y nos encontramos un peazocachodetrozo de piedra luminescente; y como a todo lo que brilla, así como a "todo lo que suena", nos acercamos... y lo tocamos. (no, no estoy hablando de una serie americana con árboles que todo son tronco y ardillas, jeeps y cestas de picnic...)
De repente notamos un escozor, un malestar, un sinvivir, un ardor, un rumooore rumooore na na... Y como estamos en medio de la floresta pues nos viene a recoger un helicóptero con esas camillas naranjas sobrevolantes a todo, que si tuviésemos las tetas muuuuuuuuy grandes sería un barco que nos devolvería a Cayo Tortuganinja y meterían a otro concursante con las tetas aún más grandes...
Tras miles de millones de pruebas, incluyendo de nuevo la selectividad y un psicotécnico nos detectan algo... Horror, pavor... La enfermedad más temida en un rango que abarca desde los 15 a los... bueno sin límite de edad... Una extraña enfermedad por la cual tendremos que tomar más pastillas que en Privilege, incluso más que una farmacia sin cajas...  Sí... estoy creando intriga... ¿no escucháis los violines? (No, no es Vanessa Mae)...
La enfermedad se llama 'NOPUEDESALIRPORLANOCHENUNCAMÁSENTUPUTAVIDA', nombre técnico 'TACABASDEQUEDARUMSINVIDANOCTURNUM'

Tú que dominabas la noche, que bebías más chupitos que langostinos en navidad, que te cabía un vaso de tubo en la boca y te jactabas de ello, que bailabas sobre todas las barras e incluso en varias a la vez, que siempre llevabas gafas de sol sin miedo a los paparazzis, y que tenías más DNI's repetidos que el comando Vizcaya...

Tu vida cambia completamente y sabes, que como Marco, será un viaje iniciatico que dejará atrás para siempre a gente a la que de día ni siquiera saludabas por la calle, pero que de noche eran hasta padrinos de tus hijos... Y que como Edward, nunca habías visto la luz de la tarde, aunque por desgracia no brilles con lo que eso molaría... Tú que comías a las seis de la tarde lo primero que encontrabas en la nevera aunque fuese medio limón y un plato de bicarbonato y sólo bebías agua si tenía varios espidifenes dentro, rollo anís del mono...

Y tu gran problema no es el bailar, porque para eso existe el Spotify y eres bailongo, ni el no liarte hasta altas horas del mediodía ya sin pestaña ni pestiño, ni vaciar más botellas de whiski que María del Monte...

Tu gran problema es LIGAR... eso que se hace con la mayonesa... pero para "hacer mayonesa"... Ligar, esa gran palabra que ni tan siquiera te habías parado a pensar nunca... Porque es algo que va íntimamente "ligado" a salir por la noche (qué chispa tengo con la polisemia...) Ligar, porque sin noche, no existirá nunca más el matorral, ni el motel, ni la cama descerrajada de piso porrero, ni el portal de una imprenta, ni el Renault 5...

De repente te dejas a monte, es el primer paso... Dejas de pensar en qué ponerte a partir de las diez de la noche... Y te compras ropa para "estar cómodo" porque es cojonudamente incómoda la ropa para salir, y difícil de encontrar... Realzar al mismo tiempo de favorecer al mismo tiempo de tapar lorzas e imperfeccciones al mismo tiempo de enseñar cacha y al mismo tiempo de mostrar a qué tribu urbana perteneces más o menos discretamente...

Dejas de echarte el último "chufle" de colonia ahí... donde no da el sol... Dejas de preocuparte de comer toda la semana arroz en blanco para pulirte el fin de semana todos los billetes grandes en todo lo que se te ponga por delante o por detrás... Dejas de reírte de cosas que te dicen y no escuchas por el volumen de la música, dejas de inventarte coreos para dejar muerto al resto de los locales que frecuentas y lo peor OOOOOHHHH.... Los camareros dejan de conocerte por tu nombre, chuliña, amoooooor, cari, machote... y te conviertes en NADIE.

Y... te dejas a monte...

En tu casa, al no salir por prescripción médica y por culpa de esa puta piedra de los Ewoks del bosque..., te ves en el sofá día tras día viendo Neox y MTV Tunning y como atornillan pantallas de plasma hasta en los espejos retrovisores... Empiezan los problemas de eso que te cuelga y que no suena... Te empieza a poner todo el mundo... desde Luján Argüelles a el cocinero de El Barco, desde Lidia Lozano a Jordi Hurtado... y ahí empiezan los problemas como ya he dicho...

Pierdes la noción de los días porque todos para tí se convierten en miércoles, un miércoles contínuo...

Piensas en el apocalipsis del amor, sobre todo del sexo... arramplas internet y buscas porno a troche y moche, empiezas por el normal y te sacia, el duro te sacia, el trans te sacia, el que mean te sacia, sexo con animales, con muebles, con árboles de navidad, con campanas extractoras... y ya nada te sacia y el teclado está tan tan "plastificado" y lleno de "pelos del África" que no te funcionan ni el alt, ni la barra espaciadora ni varias teclas como la A  o la P, la O, la R, la N, la O...

Piensas en meterte en páginas de contacto, en chats, en foros, en meetic (porque te gusta el anuncio), en gaydar (que nadie da todo el mundo recibe), Manhunt, Bakala (al pil-pil) incluso en el de rabiosa moda Grindr en tu Android-Iphone que te ha regalado Yoigo... Donde por los alredores descubres que todo el mundo es gay estando tú en una carretera secundaria dirección Monforte de Lemos...

Te propones salir, y practicar cruising, doging, petting, pissing con vistas a la ría... y todo lo que acabe por -ing... corre corre que es gerundio!

Intentas ligar en grandes superficies comerciales con una tarjeta de visita, en el Carrefour, en el Alcampo, en la sección de underwear del Corte Inglés, hasta en Zara Woman, donde hay más maricas que en los otros tres juntos...

Y vuelves a casa a tomarte todo el cóctel molotov de comprimidos que te deja KO en el sofá, en la cama o en el suelo, gordo ya, en pijama desparejado, sabiendo que nadie va a timbrar, porque ya no tienes ni timbre... Comiendo Nutella como si la fábrica de cacao la fuese a cerrar de un momento a otro Valentino Rossi...

Y te sabes raro... y piensas que siempre estarás solo, que por qué toda tu agenda negra, elaborada con mimo y semen, está saliendo por la noche bebiendo chupitos, bailando sobre barras y que los camareros los conocen por sus nombres amoooor, chuli, cariñooo...

Pensando en positivo, vivir de día no está mal... Puedes ir a echarle de comer a los patos, porque de noche los patos no tienen hambre y están dormidos...




jueves, 25 de agosto de 2011

UFF... QUÉ PEREZAA!!

Voy a tener que bajar a por tabaco y no quería... cuántas veces os habreis formulado esta frase en vuestra mente, solitarios que no teneis un alma que os quiera y que diga eso de :-ya bajo yo, cariño... tu espérame aquí y no te muevas- (bufff.... qué idílico... ¿realmente existirá ese tipo de amor?)
Sí, ya sabemos que tu no te lo habías planteado nunca pero es que... coño, tampoco fumas! Pero... ¿y el resto? Ese día mítico en que ni te apetece vestirte y buscas entre los cajones algo que se parezca a un chandal y no tenga algún roto extraño en la entrepierna, que pones la casa patas arriba tratando de encontrar una gorra como un poseído porque tampoco piensas peinarte y sólo encuentras la de pinturas bruguer que hace mil años que tu madre te la enchufó en la bolsa de la playa mientras te decía:- tápate la cabeza, hij@... aún vas a enfermar!-, el típico día que no encuentras ni las llaves de casa, ni las fuerzas para caminar hasta el bar de viejos de tu calle donde huele a sobaquina revenida y a puritos reig...
Os contaremos un truco, que si bien no resulta económico, si la mar de cómodo y práctico... ¿quién no tiene un folletin de publicidad del hispanoargentino? vale! pongamos que lo has tirado pensando que ya tenías dos y esos dos no aparecen por ningún lado... ¿ quien no tiene internet en casa? ahi ya no teneis disculpa. Buscais el teléfono del hispanoargentino, memorizadlo... os será de ayuda en el futuro. 986104040. Es bien fácil. Para los que no seais de Pontevedra, aplicadlo a vuestro hispanoargentino más cercano; son unos chapas, pero te hacen el favor. Te marcas un pedido mínimo; la pizza generala es super barata y después de fumar es fácil que te entre algo de hambre, así que no escojais a lo loco. Visualizad vuestro pedido, que sea algo que se pueda comer en un momento dado. Cuando se tienen muchas ganas de fumar, tendemos a pedir a lo loco y después te encuentras con un montón de envases de albal en la encimera que tendrás que tirar a la basura y como no querrás que huela tu cocina a comida chunga que no te gusta, tendrás que bajar al contenedor y entonces os habreis dado cuenta de que estais otra vez en las mismas de cuando empezasteis.
Con un pedido mínimo y antes de cerrar trato, le sugerís a la operadora con construcción gramaticalmente "correcta-inglesa":
-¿os importaría, o bien, sería mucha molestia que me acercarais un paquete de tabaco?-
Es infalible, nunca falla. Os lo llevan a casa y en moto y para inri, casi siempre vestidos de naranja que es un puntazo.
Olvidaros, no es necesario dejar propina. Podreis volver a llamar las veces que querais. No son rencorosos.
No trateis de probar este truco con telepizza. Tienen mejores ofertas pero la única caja que te acercan es la de la pizza y para eso, las gracias!. Suelen tener pocos detalles y si pides demasiada cerveza con una mediana hasta se te pueden poner tontos.
El chino también es válido pero recordad siempre que el pedido mínimo tiene que superar los doce euros. Vosotros sabreis cómo andais de cash....
En esta sección UFF... QUÉ PEREZAA!! siempre trataremos de haceros más cómodo el día a día. Os plantearemos truquitos y haremos talleres virtuales para potenciar nuestra inactividad.
Esperamos que os sean de gran ayuda. Permaneced pendientes a la próxima entrega.
Saludos platineros

miércoles, 24 de agosto de 2011

PELO, POLO, PALO!

Tras este enigmático título os preguntaréis, con razón porque lo que os gusta preguntar roza lo paranormal, qué tema trataremos hoy... No os es ajeno, están por todas partes, mañanas y tardes, incluso en vosotros mismos...
LOS PIJOS
Cómo hablar si cada parte de mi vida es tuya... cómo empezar... pues por el principio de los principios... Un pijo es un pijo, aunque se vista de seda pijo se queda. No es un rara avis un pijo... Capitales que transitamos, habitualmente por supuesto, como Coruña, Pontevedra, Madrid, Oviedo, Pamplona, San Sebastián, Sanxenxo o Santander nos dan una clara imagen de lo que es...
Un pijo siempre huele bien, y a colonia cara, y que tenga muchas siglas en el frasco...un olor que no se esfuma aunque se bañen con sus bañadores de vichy en colores pastel una o mil veces... Un pijo es el único que es capaz de llevar pashmina de verano, que es un invento pijo; aunque se quieran hacer los progres poniéndose converse también de colores pastel, el calzado de un pijo es alpargata o náutico de verano... incluso zapato de ante, y ante esto no hay reproche porque el cinturón siempre será a conjunto... o de banderas naúticas que en caso de encallar con el yate allí tienen las instrucciones de salvamento, incluso en la pulsera de acero...
Los colores pijos son como si se fuesen de caza o a montar en el Juan Sebastián Elcano rumbo a Massimo Dutti... Una paleta de tostados, beiges, azules marinos, incluso dando concesiones al vivo verde o al favorecedor lila... por supuesto con la camisa a juego, de muchos botones, cientos de botones... y por supuesto aderezado con un reloj Breil para no hacerse tan clásicos...
Nosotros fuimos pijos también pero pijos de La Piedra... qué coño! los pijos también van a La Piedra a regatear con los negros,  y amagar que su Belstaff es auténtica y no ser menos dentro de la manada Belstaff (NOTA TENDENCIA, guardan las Barbour porque saben que volverán, y vuelve ese olor a caballo moribundo cada vez que abren el armario)
A los pijos les gustan los polos, no de naranja o limón, ni los frigopies... Los polos que pongan muchas cosas que no te den tiempo a asimilar y digas... Joder que pijo! y las marcas lo saben y hacen los logos cada vez más y más grandes... el otro día me fui al galope montado en un polo de La Martina, tras años de pedirle a mis padres un Pony Tyler...
El pelo de los pijos siempre es el mismo, no suele variar, o rizo con entradas hacia atrás, o rizo a secas hacia atrás o liso hacia atrás o incluso si me apuras hay pijos que llevan un lado más largo peinado con raya, con raya por dentro y por fuera porque eso es algo universal y sobre todo pijo...
Seguímos con El pijo comprometido, porque se comprometen pronto, es excepcional, un pijo se casa con una pija, de la misma raza... Las familias son todas súper pijas y las invitaciones tienen esa letra pija ininteligible y cuanto más bueno sea el papel pues mejor!
(El traje de ella tiene la cola laaaaaarga y pija y él ha vestido a todos sus colegas de Derecho o Económicas de chaqué que hace como más ilusión... Las amigas de ellas han saqueado estanterías de Adolfo Domínguez y Purificación García... y las más apoderadas se han ido a Chamonix a por un modelazo largo largo para una boda a las 3 de la tarde y dejarlas a todas anonadas... y mucha piedra, pluma, encaje y carteras de mano metálicas... Todo lo que brille allí va... y lo que gusta una buena pamela en noviembre y el tocado de rafia, de 200e euros por cuatro pajas enredadas...
Que se estudian como oposiciones el Hola y lo que pase en la boda patria del momento allá van... Nati Abascal marca la tendencia de las bodas pijas; así como los dátiles con roquefort hace años... y tras eso... la noche de bodas, donde te das cuenta que una vez casados, y de haberles regalado a tus invitadas bailarinas para que descansen de sus Pura López, él la tiene pequeña y está borracho como cualquier sábado que va al Fetiche, sin aguardar a ver tu ropa interior sexy y lingerie Lise Charmel que has escogido tras adelgazar 25 kilos para la boda...
Tras la boda viene el piso, regalo de los padres y decorado como mandan los cánones de Nuevo Estilo... con el paño y las naranjas sobre el silestone, y la bandeja con patas sobre la manta doblada de los pies de la cama... Incluso hay pijos que dan concesiones al diseño y hasta van a La Oca!!!!
Tras el piso vienen los niños, uno de tras de otro como si no hubiese un mañana, y ahí es el momento donde menos se piensa... Nombres : Álvaro, Borja, Ricardo, Alejandro y ellas Carlota, Laura, Eugenia y Sofía (en honor a la Reina que también se barajaba Leonor) Todos ellos nacidos con 9 meses, incluso 7 los sietemesinos de diferencia... y no se les diferencia porque para no pensar se les viste y peina exaaaaactamente igual a los 8 hasta que cumplen los 16 años...
El padre pijo trabaja en algún sitio donde tiene que ir vestido de traje y tiene el dinero suficiente como para ponerle a su mujer (no abnegada madre, pues ha contratado a dos sudamericanas duchadas dos veces al día) una tienda de decoración también en tonos pastel..., con la que poder ir íntegramente vestida de CH y Bimba&Lola...
Con todo esto vengo a decir y resumiendo que Tamara Falcó no es pija, habla así porque es su acento, una mezcla entre filipino y el perfil bueno de Julio Iglesias...
Sí, fuimos pijos y quien pijo nace, pijo muere... aunque intentemos disfrazarnos de tríbus urbanas teniendo por debajo de la camiseta de Los Ramones una camisa de Ralph Lauren o varios pantalones de pinzas en nuestros armarios para cuando estamos con la familia...
Ser pijo no es malo, sin pijos el mundo no seguiría rodando, porque los pijos mueven el mundo, y son los que tienen los billetes más grandes y mejor enrolladitos...
Y el resto me importa un pijo...

NI FÚ, NI FÁ

Queremos ir de modernos pero, en nuestros fondos más íntimos, de toda la vida hemos sido más antiguos que peinarse con colonia. Volvemos a la sandwichera en el pelo, nos ponemos guatas, llevamos las gafas de betty la fea y hasta calzamos las bambas que usaba el abuelo. Esto es asi por más que tratemos de negarlo. Disfrutamos con carnets trucados en nuestras impresoras de la piscina del Mercantil, hacemos filigranas por no faltar al vermouth del domingo aunque nos cueste un duro reenganche desde el sábado por la noche, fabricamos pulseras con chapas de las latas de coca-cola y emulamos a Bertin Osborne en los karaokes. Seguimos poniéndonos más cerdos con el churrasco que con el sushi, nos manejamos mejor con el lápiz de ojos que con el eyeliner, con la cuchilla de afeitar que con la máquina eléctrica, preferimos los huevos de casa de la abuela a los del super, hacemos excursiones a Valença para comprar toallas, trapos de cocina y calcetines (OJO;cinco pares, tres euros).
Bien, no debemos avergonzarnos. Es tan fácil como admitir que todos en alguna ocasión nos hemos dejado envolver por los labios carnosos de Parada esperando la película de cine de barrio. Mucho menos violento que reconocer un verano en Puerto Banús con la visa temblando por dejarnos llevar por programas como Arena Mix para luego pasarnos el resto del año haciendo botellones de dyc en la intimidad de nuestras casas de 45 metros cuadrados o compartidas en comunas mal avenidas, comiendo pasta de hacendado hasta hartarnos y estrenando ropa el fin de semana sin quitarle la etiqueta para devolverla de nuevo el lunes.
Somos criaturas inquietas, nos gusta tanto revolver en una feria como hacernos los snobs en las salas de exposiciones, apuntarnos a yoga para luego ir a Monegros, relajarnos en spas y hacer puenting, apuntarnos al gimnasio y llevar el coche hasta la puerta, comer, vomitar, rezar y cagarnos en dios, pagar a plazos, disfrutar en el momento...
Normal que amemos a Punsset, él se aparece el domingo después de toda esta locura y nos cuenta la milonga de las células y la genética, la felicidad y el bienestar, el enamoramiento y todos los blas del mundo y nos hipnotiza de tal manera hablando a dos voces y en dos idiomas, que nos quedamos acojonados, traspuestos en el sofá, sin argumentos, con la pizza fría y el facebook sin actualizar.
Y tenemos cerveza en la nevera, porque hicimos fiesta en casa y sobró, porque siempre que estamos de fiesta pedimos cerveza como si nos fuésemos a morir y entendemos que con toda la cagada de ser antiguos, inquietos y a menudo contraproducentes para con nosotros mismos, tener cerveza, conexión a internet y pilas en el mando de la tele nos da para hacernos un traje de noche con la batamanta y convertirnos en auténticos dioses del futuro.

CON ESA GUISA, TÚ TE LO COMES...

Sí, es cierto... Lo habéis preguntado muchos por las líneas telefónicas abiertas de nuestro telemaratón... Tenemos unos cuerpos estupendos, es así, es nuestro ADN (pasamos absolutamente del Qué y de La Farola...) Somos bloggers, realmente desde pequeños, pero nos costaba salir del armario y aprender mecanografía...
Somos firmes defensores de los desórdenes alimentarios y eso que nos esmeramos en poner siempre nuestra nevera en orden... Que si la panceta por la p, el chorizo de cantimpalo por la cho y el queso de cabrales por la q... Pero realmente da igual eso, porque nada mejor que darte un homenaje Martínez en pleno Alcampo, haciendo que compras, por supuesto, y luego tirar los envoltorios al suelo y que los recojan las patinadoras...
Estamos muy pero que muy buenos por naturaleza, por la que sale en los documentales de la 2, y porque tenemos un ficus encima de la fondue de margarina... Y ahora... siendo ya bloggers sin tapujos... más!
No mentiremos... Hemos hecho varias dietas pero porque vemos Saber Vivir. Empezamos por la del cucurucho pero a ella no le gustaba mucho el barquillo, seguímos con la dieta de Rociíto pero los batidos de crema catalana con dulce de leche y crocanti nos sabían a poco... Luego la de la alcachofa, el no saber pelarla, no saber cocerla y ponerla en un jarrón y mirarla adelgazando maravillosamente... Luego, una de las mejores fue la dieta detox de un mes sólo alimentandonos de Blue Tropic de Rives sin límite de cantidad (siempre nos ha gustado lo de sin límite de cantidad, sobre todo con el pollo...)
Al final nos quedamos con la dieta de los puntos... Comerte un potorroco o un cimbrel... 0 puntos... ¿Quien ostia es el que puntúa? Txumari Alfaro?

Bueno... Este ha sido un texto amig@s (una arroba a tiempo os gusta... Eh?) para que os vayáis imaginando nuestras apariencias, que somos gente sencilla y llana aunque estemos macizorros, que no intentéis hacer esto en vuestras casas y... Eh! Las dos manos sobre el teclado vaquero que te estoy viendo...

Nos sientan bien las grasas saturadas... El mundo está mal repartido, pero bueno... No os preocupéis, que los metabolismos de los bloggers como nosotros, pues mira lo que te voy a decir... No los hay, oye!

martes, 23 de agosto de 2011

LECCIÓN NÚMERO UNO


Ya lo decía Iván Ferreiro...

EL EQUILIBRIO ES IMPOSIBLE

(y sino que se lo pregunten a Paquirrin)

COMO SER CUTRE Y NO CALLARLO

Una vez tuve una amiga. Sí, habeis leído bien; solo una. Me hablaba de cosas como experiencias con amantes de pene retraído y situaciones violentas en la tintorería por la práctica de la marcha atrás. Me apabullaba con tardes interminables haciendo cola en stradivarius mientras ella probaba con la ficha del seis bajo el sobaco en los vestidores prendas de la talla 34 que deshechaba o aceptaba en virtud del aguante de las costuras contra el temblor de unas carnes de la 38. Sorbíamos daiquiris con pajita en la Bodeguita del Medio que es algo así como un bar social para batukeros de muslos inapropiados para la moda de los pitillos y el pantalón de tiro bajo así que conocíamos habituales al local más por el tipo de tanga que usaban que por su color de ojos.
Discutíamos horas enteras sobre el avance de la depilación láser mientras yo no podía quitar ojo de su bigote moreno, con restos de coca-cola Zero en las puntas.
Tendíamos a la bulimia los domingos y a la abulia el resto de la semana.

Fue entonces cuando apareció él. Mi medio limón. Emergió de entre las aguas de un invierno correoso y se desató sobre mi alfombra de pelos como solo podría hacerlo uno de los personajes de la controvertida película de Bruno.
Hicimos piña y coló. Comimos en el Mac´Donalds sin arrepentimientos. Nos colamos en fiestas de lujo y encajamos todo tipo de catering del Mochi sin desabrocharnos ni un botón, apartando lo verde excepto cuando venía embotellado o en cinta de dvd.
El me hizo grande y yo le enseñé a caminar con tacones. Dilapidamos nuestros ahorros en productos delyplus del mercadona. Pusimos de moda el orinal, el cuadro escocés y los moteles de carretera. Amamos lo absurdo, lo alzamos a la elegancia. Recogimos firmas para tratar que el Betty Boop abriera de nuevo sus puertas. Todo en menos de tres meses.
Ahora, con madurez contenida y abstemios de todo, decidimos crear el prototipo de ultrahumanidad, sin concepto de secta, todo muy transparente... tanto que no descartamos enseñar cacha si fuese necesario, darlo todo es nuestro concepto.
Nos planteamos romper moldes, incluidos los siliconados.
Acabar con el emporio de las power balance e impedir que se compre un solo disco más del último trabajo de Rosario Flores (a quien se le ocurre?)
Desbancar al Carrefour, vanagloriar el servicio al ama de casa que nos proporcionan los supermercados Froiz... hacer del Lidl un viaje Low Cost en busca de nuevas culturas y salir solo con el folletin de las ofertas por las puertas electrónicas para forrar el suelo del cuarto de baño recien fregado.
Hacer parodia de lo cotidiano, reirnos hasta de nosotros mismos.
Platino y tú nace de la unión y la unión siempre ha sido la fuerza... y nuestra fuerza es como una supernova teledirigida por control remoto de vibrador de sex-shop on line.
Si amais el concepto de lo grotesco y la ambigüedad, la polémica y la "extra vagancia", no descarteis la chicha de un blog como no hay otro.
Bienvenidos al cuarto oscuro del mundo blogger!!!!!!!!!!!!

WE WANNA BE BLOGGERS!

SÍ, QUEREMOS SERLO... 


ESTAMOS CANSADOS DE UN ANONIMATO QUE NO MERECEMOS... Y SEREMOS SIEMPRE DIRECTOS 
SOMOS DOS, COMO LAS GRANDES PAREJAS, BONNY&CLIDE, ROMEO&JULIETA, SERGIO&ESTÍBALIZ, CURRO&COBI...
SOMOS FUERTES (AUNQUE ELLA LLEVE APUNTADA AL GIMNASIO MESES Y SÓLO HAYA IDO AL SPA...UNA VEZ) Y YO LLEVE CHÁNDAL PUES PORQUE SÍ!...
TENEMOS CÁMARAS DE FOTOS, YO UNA DE ALTAMIRA QUE SI LE DOY AL BOTÓN SE VEN BISONTES PINTADOS, Y ELLA UNA QUE LE REGALARON CON EL 2X1 DE TELEPIZZA...


SEREMOS CAPACES DE TODO...


YO ME PONDRÉ ANTICRISTOS DE CRUCES POR TODO EL CUERPO, Y ELLA SE DEJARÁ EL PELO LARGO Y USARÁ SOMBREROS, MILLONES DE SOMBREROS...
IREMOS LLENOS DE COMPLEMENTOS DE UTERQÜE Y BIMBAYLOLA; AUNQUE NO SEAN VERDADEROS, TENEMOS MANO PARA EL FIMO Y EL PAPEL MACHÉ...
LLEVAREMOS WAYFARER, MUY GRANDES, EXTRAGRANDES Y CASIOS, PERO MUCHOS, VARIOS CADA UNO...


NOS SACAREMOS FOTOS CON TODA LA ROPA DE NUESTROS ARMARIOS, TODA JUNTA, O MEZCLADO, O YO LA DE ELLA Y ELLA LA MÍA... O INCLUSO ROBADA, ENCONTRADA EN CONTENEDORES O DE LAS CÓMODAS DE NUESTRAS ABUELAS; ENTERRADAS YA HACE VARIOS AÑOS (LAS ABUELAS, NO LAS CÓMODAS...)
VERÉIS NUESTROS BAÑOS, LOS OTROS, NUESTRAS ALFOMBRAS PERSAS AL ENFOCAR A LOS PIES, OS HABLAREMOS DE CUIDADO PERSONAL Y PROFESIONAL, RECIBIMOS SÓLOS TOTAL DISCRECCIÓN... Y UN UNIVERSO INABARCABLE DE CONOCIMIENTOS...


¿QUE TE COMPRABAS REVISTAS?.... TÍRALAS!


OS ESCRIBIREMOS SOBRE LO MAS INN , LO MÁS TREND, DE LO MAS OUT , LO MÁS COOL,  DE LO MÁS SILKEPIL, LO MÁS CRUASÁN, INCLUSO DE LO MÁS PANTÉN Y LO MÁS PAPELFILM...
SOMOS ASÍ, NATURALES, PERO DEJAREMOS DE SERLO PARA SUBIR AL TOP TEN Y TENDER ALLÍ SUBIDOS...
PONDREMOS DE MODA DE NUEVO PALABRAS EN DESUSO, COMO URALITA, TUTIPLÉN O TRAGAPERRAS...
HAY MUCHO TRABAJO DETRÁS DE TODO ESTO, UN GRUPO DE PROFESIONALES CLEARASIL Y COOLHUNTERS REPARTIDOS POR VARIOS PUNTOS NEGROS DE CADA UNA DE NUESTRAS CARAS... INCLUSO POR OTRAS...


ESTO EMPIEZA Y JUAN RAMÓN JIMÉNEZ TIENE MUCHO QUE VER... PORQUE QUERÁIS O NO FUE NUESTRO PRIMER TRENDSETTER ALLÁ POR BUP... (PORQUE SOMOS LOS PRIMEROS BLOGGERS QUE AÚN HICIERON EL BUP)
PASADO Y FUTURO SE UNEN... BIENVENIDOS A PLATINO Y TÚ...


POR CIERTO QUEREMOS SILLAS DE BLOGGERS DONDE HAYA SILLAS DE BLOGGERS... HOMBRE YA!


SOLAMENTE PODEMOS DECIR... GRACIAS POR SER SEGUIDORES DEL BLOOOOG.... 
(YA SÉ QUE NO RIMA, PERO NO SOY RIMA MORGAN... AÚN)