viernes, 9 de septiembre de 2011

COMO COÑO SE PRONUNCIA EL NOMBRE QUE LE HAS PUESTO...

Queridos, amigos ya del blog, sentimos que aún nos falta más difusión y que nos lean en países extranjeros, aunque nuestros breves textos sean fáciles de traducir a varios idiomas y tenemos varios First y TOEFL each one of us, no recibimos vuestras propuestas de otros temas a tratar... Asi que seguiremos hablando de lo que nos salga del coño os interese o no...

Muchos de nosotros, vosotros, además de ser jóvenes como venimos diciendo, también somos más o menos conscientes de nuestra edad (Ana Obregón, lectora nuestra habitual, un poco menos...) y lo que nos está pasando es que ya no nos asomamos a la ventana y somos la chica de ayer... Sin saber por qué todo nuestro alrededor, nuestros amigos, primos con los que chupamos la primera vez, o nosotros mismos sentimos un extraño síndrome que denominamos como "tesestápasandoelarroz"... Dicho síndrome nos coge de la cabeza a los pies como la música de Sonia y Selena cuando montamos en El Saltamontes en las fiestas... Y ya no somos capaces de librarnos de él en lo que nos queda, a no ser que fumemos más porros que Janis Joplin secuestrada en un coffee shop viendo a Van Gogh...

Todo esto que sentimos dentro y que aún no es la menopausia, porque no tenemos calores raros, es es síndrome de ser padres, de ser tíos, de ser algo y tirarnos de los pelos por no casarnos a los 21 como Rociito y lo bien que le va... Oyes... Y con lo de tener hijos nos entra la crisis de que como toda nuestra pandilla, sí esa con la que hicimos de todo menos ir al Pull&Bear, se está quedando toda embarazada...

Aquí queríamos llegar, una vez embarazada la gente, con mayor o menor disgusto, con mayor o menor fuerza de voluntad para dejar de fumar o beber, con mayor o menor voluntad de dejar de esnifar pegamento Imedio... Vienen otras cosas como que se regalen 800 patucos aunque el niño nazca sin pies a consecuencia de lo del pegamento, el montaje de la cuna Auchan del Alcampo con su consiguiente falta de tuercas y tornillos, aunque dentro traiga un paquete vacío de magdalenas que alguien zampó sin que nadie le viese... Y lo más importante... La búsqueda de nombre...

Aquí queríamos llegar, padres del mundo, el nombre que le pongáis a vuestras criaturas puede ser una putada para toda la vida y que luego os lo reproche en algún programa de Antena3 presentado por Jaime Bores... Nos encantaría que el nombre de nuestro churumbel hablase de nosotros mismos, de nuestras aficiones, afiliaciones, inquietudes literarias o cinematográficas pero todo esto puede ser un daño irreparable para el niño...

No podemos llamarlo como el cantante de Manowar, ni Hannamontana Pérez por muy de moda que esté, imaginemos cuándo sean mayores y sus nietos digan "la abuela hannamontana huele raro..." y la esquela y la lapida... Hay que pensar en grande y no ser mínimal tampoco... Descartemos José, María y Jesús y por supuesto el buey y la mula... Descartemos también nombres de pescadera, peluquera... Como Pury, Conchy, Triny y todo lo terminado el y, incluido Johnny y Jessy (si vivimos en barriada todo eso es lícito...)

Nos gustan los nombres grandilocuentes pero para los niños puede ser una losa llamarse CatalinadeAragón o RodrigodíazdeVivar incluso RosaliadeCastro o AnneIgartiburu... Los nombres traducidos a otros idiomas como gallego, catalán o bable...hacen que nuestros hijos las pasen putas cuando se van de Erasmus o en el registro civil... Ah! Y nada de aprovechar vuestros apellidos para buscar un nombre a conjunto que no trabajáis en un circo... O si...

Lo de buscar nombre es complicado, y más aún porque empiezas antes de saber que vas a abortar y luego es un desilusión aún mayor...

Nosotros lo tenemos claro... Serán gemelos y se llamarán PLATINO Y TÚ... ¡¡ Platino y Tu venga parriba de una puta vez que se enfrian las lentejas... Ah, y no os comáis el corrosco del pan, eh!!

3 comentarios:

  1. NEPOMUCENO
    MELQUIADES
    CRISOSTOMO
    RUTILIO
    PORFIRIO
    CELERINA
    XINCOATL
    ANICETO
    PLUTARCO
    GUMARO
    Nombres de meses y estaciones del año
    Nombres de flores
    Nombres de lugares exóticos
    Nombres con reminiscencias de los años 20
    Nombres de bares

    El de mi hija se pronunciara Beleneste-Van-freak

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  2. Yo el churumbel no lo tengo claro, pero si sale con chirla tengo mamadísimo que se llamará Juana.

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