viernes, 26 de agosto de 2011

HOLA... ¿A QUÉ TE DEDICAS? PUES AHORA MISMO A COLUMPIAR A MI HIJO...

Supongamos que un día vamos alegremente por el bosque, por supuesto total look Quechua, y nos encontramos un peazocachodetrozo de piedra luminescente; y como a todo lo que brilla, así como a "todo lo que suena", nos acercamos... y lo tocamos. (no, no estoy hablando de una serie americana con árboles que todo son tronco y ardillas, jeeps y cestas de picnic...)
De repente notamos un escozor, un malestar, un sinvivir, un ardor, un rumooore rumooore na na... Y como estamos en medio de la floresta pues nos viene a recoger un helicóptero con esas camillas naranjas sobrevolantes a todo, que si tuviésemos las tetas muuuuuuuuy grandes sería un barco que nos devolvería a Cayo Tortuganinja y meterían a otro concursante con las tetas aún más grandes...
Tras miles de millones de pruebas, incluyendo de nuevo la selectividad y un psicotécnico nos detectan algo... Horror, pavor... La enfermedad más temida en un rango que abarca desde los 15 a los... bueno sin límite de edad... Una extraña enfermedad por la cual tendremos que tomar más pastillas que en Privilege, incluso más que una farmacia sin cajas...  Sí... estoy creando intriga... ¿no escucháis los violines? (No, no es Vanessa Mae)...
La enfermedad se llama 'NOPUEDESALIRPORLANOCHENUNCAMÁSENTUPUTAVIDA', nombre técnico 'TACABASDEQUEDARUMSINVIDANOCTURNUM'

Tú que dominabas la noche, que bebías más chupitos que langostinos en navidad, que te cabía un vaso de tubo en la boca y te jactabas de ello, que bailabas sobre todas las barras e incluso en varias a la vez, que siempre llevabas gafas de sol sin miedo a los paparazzis, y que tenías más DNI's repetidos que el comando Vizcaya...

Tu vida cambia completamente y sabes, que como Marco, será un viaje iniciatico que dejará atrás para siempre a gente a la que de día ni siquiera saludabas por la calle, pero que de noche eran hasta padrinos de tus hijos... Y que como Edward, nunca habías visto la luz de la tarde, aunque por desgracia no brilles con lo que eso molaría... Tú que comías a las seis de la tarde lo primero que encontrabas en la nevera aunque fuese medio limón y un plato de bicarbonato y sólo bebías agua si tenía varios espidifenes dentro, rollo anís del mono...

Y tu gran problema no es el bailar, porque para eso existe el Spotify y eres bailongo, ni el no liarte hasta altas horas del mediodía ya sin pestaña ni pestiño, ni vaciar más botellas de whiski que María del Monte...

Tu gran problema es LIGAR... eso que se hace con la mayonesa... pero para "hacer mayonesa"... Ligar, esa gran palabra que ni tan siquiera te habías parado a pensar nunca... Porque es algo que va íntimamente "ligado" a salir por la noche (qué chispa tengo con la polisemia...) Ligar, porque sin noche, no existirá nunca más el matorral, ni el motel, ni la cama descerrajada de piso porrero, ni el portal de una imprenta, ni el Renault 5...

De repente te dejas a monte, es el primer paso... Dejas de pensar en qué ponerte a partir de las diez de la noche... Y te compras ropa para "estar cómodo" porque es cojonudamente incómoda la ropa para salir, y difícil de encontrar... Realzar al mismo tiempo de favorecer al mismo tiempo de tapar lorzas e imperfeccciones al mismo tiempo de enseñar cacha y al mismo tiempo de mostrar a qué tribu urbana perteneces más o menos discretamente...

Dejas de echarte el último "chufle" de colonia ahí... donde no da el sol... Dejas de preocuparte de comer toda la semana arroz en blanco para pulirte el fin de semana todos los billetes grandes en todo lo que se te ponga por delante o por detrás... Dejas de reírte de cosas que te dicen y no escuchas por el volumen de la música, dejas de inventarte coreos para dejar muerto al resto de los locales que frecuentas y lo peor OOOOOHHHH.... Los camareros dejan de conocerte por tu nombre, chuliña, amoooooor, cari, machote... y te conviertes en NADIE.

Y... te dejas a monte...

En tu casa, al no salir por prescripción médica y por culpa de esa puta piedra de los Ewoks del bosque..., te ves en el sofá día tras día viendo Neox y MTV Tunning y como atornillan pantallas de plasma hasta en los espejos retrovisores... Empiezan los problemas de eso que te cuelga y que no suena... Te empieza a poner todo el mundo... desde Luján Argüelles a el cocinero de El Barco, desde Lidia Lozano a Jordi Hurtado... y ahí empiezan los problemas como ya he dicho...

Pierdes la noción de los días porque todos para tí se convierten en miércoles, un miércoles contínuo...

Piensas en el apocalipsis del amor, sobre todo del sexo... arramplas internet y buscas porno a troche y moche, empiezas por el normal y te sacia, el duro te sacia, el trans te sacia, el que mean te sacia, sexo con animales, con muebles, con árboles de navidad, con campanas extractoras... y ya nada te sacia y el teclado está tan tan "plastificado" y lleno de "pelos del África" que no te funcionan ni el alt, ni la barra espaciadora ni varias teclas como la A  o la P, la O, la R, la N, la O...

Piensas en meterte en páginas de contacto, en chats, en foros, en meetic (porque te gusta el anuncio), en gaydar (que nadie da todo el mundo recibe), Manhunt, Bakala (al pil-pil) incluso en el de rabiosa moda Grindr en tu Android-Iphone que te ha regalado Yoigo... Donde por los alredores descubres que todo el mundo es gay estando tú en una carretera secundaria dirección Monforte de Lemos...

Te propones salir, y practicar cruising, doging, petting, pissing con vistas a la ría... y todo lo que acabe por -ing... corre corre que es gerundio!

Intentas ligar en grandes superficies comerciales con una tarjeta de visita, en el Carrefour, en el Alcampo, en la sección de underwear del Corte Inglés, hasta en Zara Woman, donde hay más maricas que en los otros tres juntos...

Y vuelves a casa a tomarte todo el cóctel molotov de comprimidos que te deja KO en el sofá, en la cama o en el suelo, gordo ya, en pijama desparejado, sabiendo que nadie va a timbrar, porque ya no tienes ni timbre... Comiendo Nutella como si la fábrica de cacao la fuese a cerrar de un momento a otro Valentino Rossi...

Y te sabes raro... y piensas que siempre estarás solo, que por qué toda tu agenda negra, elaborada con mimo y semen, está saliendo por la noche bebiendo chupitos, bailando sobre barras y que los camareros los conocen por sus nombres amoooor, chuli, cariñooo...

Pensando en positivo, vivir de día no está mal... Puedes ir a echarle de comer a los patos, porque de noche los patos no tienen hambre y están dormidos...




2 comentarios:

  1. Hoy mismamente he dado de comer a los patos y a columpiar a mi hijo...que poco original...

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  2. Vaya, esperaba que desentrañaras los componentes de los donuts, para así saber exactamente cuál es el ingrediente que los hace adictivos...

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