COMO SER CUTRE Y NO CALLARLO

Una vez tuve una amiga. Sí, habeis leído bien; solo una. Me hablaba de cosas como experiencias con amantes de pene retraído y situaciones violentas en la tintorería por la práctica de la marcha atrás. Me apabullaba con tardes interminables haciendo cola en stradivarius mientras ella probaba con la ficha del seis bajo el sobaco en los vestidores prendas de la talla 34 que deshechaba o aceptaba en virtud del aguante de las costuras contra el temblor de unas carnes de la 38. Sorbíamos daiquiris con pajita en la Bodeguita del Medio que es algo así como un bar social para batukeros de muslos inapropiados para la moda de los pitillos y el pantalón de tiro bajo así que conocíamos habituales al local más por el tipo de tanga que usaban que por su color de ojos.
Discutíamos horas enteras sobre el avance de la depilación láser mientras yo no podía quitar ojo de su bigote moreno, con restos de coca-cola Zero en las puntas.
Tendíamos a la bulimia los domingos y a la abulia el resto de la semana.

Fue entonces cuando apareció él. Mi medio limón. Emergió de entre las aguas de un invierno correoso y se desató sobre mi alfombra de pelos como solo podría hacerlo uno de los personajes de la controvertida película de Bruno.
Hicimos piña y coló. Comimos en el Mac´Donalds sin arrepentimientos. Nos colamos en fiestas de lujo y encajamos todo tipo de catering del Mochi sin desabrocharnos ni un botón, apartando lo verde excepto cuando venía embotellado o en cinta de dvd.
El me hizo grande y yo le enseñé a caminar con tacones. Dilapidamos nuestros ahorros en productos delyplus del mercadona. Pusimos de moda el orinal, el cuadro escocés y los moteles de carretera. Amamos lo absurdo, lo alzamos a la elegancia. Recogimos firmas para tratar que el Betty Boop abriera de nuevo sus puertas. Todo en menos de tres meses.
Ahora, con madurez contenida y abstemios de todo, decidimos crear el prototipo de ultrahumanidad, sin concepto de secta, todo muy transparente... tanto que no descartamos enseñar cacha si fuese necesario, darlo todo es nuestro concepto.
Nos planteamos romper moldes, incluidos los siliconados.
Acabar con el emporio de las power balance e impedir que se compre un solo disco más del último trabajo de Rosario Flores (a quien se le ocurre?)
Desbancar al Carrefour, vanagloriar el servicio al ama de casa que nos proporcionan los supermercados Froiz... hacer del Lidl un viaje Low Cost en busca de nuevas culturas y salir solo con el folletin de las ofertas por las puertas electrónicas para forrar el suelo del cuarto de baño recien fregado.
Hacer parodia de lo cotidiano, reirnos hasta de nosotros mismos.
Platino y tú nace de la unión y la unión siempre ha sido la fuerza... y nuestra fuerza es como una supernova teledirigida por control remoto de vibrador de sex-shop on line.
Si amais el concepto de lo grotesco y la ambigüedad, la polémica y la "extra vagancia", no descarteis la chicha de un blog como no hay otro.
Bienvenidos al cuarto oscuro del mundo blogger!!!!!!!!!!!!